на выходе из метро меня встретила толпа людей, я совсем растерялась.я помню, что хотела туда приехать, но не помню, как оказалась там.лица мне не знакомы, я паникую и почти готова расплакаться, бегу обратно в метро и еду к себе, где за запертой дверью совсем безопасно.
и так было не один раз, и не два. заставить себя выйти из комнаты равносильно подвигу, заговорить в университете с незнакомым выше моих сил.
я лежу в комнате и отчаянно желаю спидов, без которых мне тяжело и грустно.
конец

heartache
i'm feeling it right now
and i'm glad about it
because sometimes pain reminds me that i still alive
artem sad that i should think about my health
okay
i will
but you cant understand simple thing
it's useless
my health have been crushed a long time ago
and now i'm just paying for that
but i will
really
i'm going try to fix that

иногда я устаю быть девочкой- принеси- подай, девочкой- приезжай- мне- плохо. я бы хотела дружить с Хантером Томпсоном и каждый день жить с его фразой про веселье, я бы хотела не знать половину из тех, кого знаю, я бы хотела сейчас быть не здесь.
моё равнодушное "давай встретимся" вымучивалось несколько часов подбрасыванием монетки, а потом десять минут слез на твоё "я работаю". в следующий раз - значит никогда, это я давно усвоила.
я считаю, что любовь - чувство для дураков, никто не может дать чёткое определение, но все чувствуют. я одурачена и не могу решить простое уравнение, где ты+ я= Х.
но теперь о хорошем.
его зовут Ант и он здоровски подводит глаза, а платье сидит на нем лучше, чем на любой леди. Ант говорит, что уравнение давно решено и не в мою пользу, но девочки такие глупые, а у него шеллак через пол часа.
ночью мы были на озере и смотрели салют над городом.самая добрая улыбка у счастливых, а счастье стоит не так уж и дорого, если скинуться всем.чаще всего мне достается просто так.у моего нового друга счастливая улыбка и сумасшедшие глаза, у нас могли бы быть красивые дети, но тут сообщение " приезжай", этот другой раз все таки настал, а у меня гордости кот наплакал.

И вот вы сидите, между вами можно айфоны заряжать, такое электричество, что мурашки.
И страшно, и сладко.

Сложность длительных отношений заключается в том, что со временем пропадает интерес к своему партнеру. Дело не в том, что он становится слишком предсказуемым и очевидным, а в том, что не хватает самых банальный эмоций, испытанных вдвоем. Не хватает опыта, пережитого рука об руку, зато с лихвой хватает привычного поведения. Здоровыми и крепкими отношения быть не могут, если над ними не работать. Любовь - это то, что произошло с каждым по отдельности, а партнерство - это труд для двоих. Отсутствие восторга, некой романтики, новизны, интереса, авантюризма и всего прочего вводят в такое отчаяние, что хочется немедленно пойти и закрутить роман на стороне. Не ради секса или повышения самооценки, а ради того, чтоб вырваться из кокона рутины и почувствовать, что жизнь не стоит на месте; ради получения удовольствия от простых радостей. Всем известно, что в паре есть ведущий и ведомый, локомотив и вагончик. Это обычная ситуация, которая прекрасно работает, если ведомый ведется, а вагончик тянется. Если же этого не происходит, то локомотив начинает выпускать пар, чтоб не взорваться. Ни к чему хорошему это привести не может, зато исправить положение вещей может даже самое крохотное усилие со стороны пассивного партнера. Жаль только, что последние предпочитают себя не напрягать, из-за чего кажется, что они не заинтересованы в отношениях в принципе. От этого еще больше хочется пуститься во все тяжкие на стороне.

Откуда я знаю кто я такая?
В один момент мне кажется я понимаю, я знаю суть себя хотя бы. В другой момент все переворачивается, открываются желания, о которых не знал. Что это? Моя сущность, мое животное начало или то, чему надо противостоять?
В голове одни вопросы. В сердце буря.
Кого-то хочется рядом и одновременно никого. Когда я прочла твое письмо… Я смогла это сделать только через какое-то время. Я сидела в метро и еле сдержала слезы. Дело в том, что я совсем не понимаю откуда берутся мои эмоции. Как будто я умела себя контролировать и контролировать теми кто вокруг. А теперь не могу…
Самое жуткое что меня распирают противоречия. Я смотрю на те небольшие деньги что остались на моем счету.
Я могу уехать. Бросить магистратуру и уехать в Европу. Чехия, Германия.
С другой стороны я хочу учиться. Но когда не можешь выполнять домашние задания от того, что не поднять себя - это тяжело.
Хочется не пить совсем и одновременно напиться.
Хочется иметь одного мужчину и одновременно нескольких.

"Хочется" неправильное слово. Просто этот рой носится в моей голове. Больше в груди. И просто невероятно одиноко что я не знаю с кем об этом поговорить.
Когда случалось что-то подобное, то мне не составляло труда избавиться от этого, просто отмахиваешься рукой, как от надоедливой мухи.

Я так хотела остаться этим летом одна. Сейчас я понимаю, что будь я одна, я бы наложила на себя руки. Хочу покорять мир и при этом быть покоренной.
Откуда в нас эта разрушительная сила? Кто-то, я уже и не помню кто, говорил мне, что даже разрушиетльная сила делает для нас же лучше.

Я абсолютно не знаю с кем поговорить. Я не могу плакать. Я не могу напиться. Я не могу забыться.

Этот сюррелиализм вокруг только усиливается. Он начался этим летом, я думала, что пройдет. Меня просто давно не было дома. Вернусь на свой другой континент и меня затянет моя новая жизнь.

Я приняла решения, переместила своё тело туда, сюда. Сама себе марионетка и кукольник.

Может быть не просто так со мной так часто головокружения и тошнота. Это как процесс перерождения. Но мне некого держать за руку.

-Просто у меня такое впечатление, что я одна. Я поетряла всех друзей и семью.
-Ну как это ты одна? У тебя же есть М., - сказал мне мой друг
-Да, но это другое.

И в этот момент снова раздражение и стыд, и вина. Во всем мире принято, что если у тебя есть "вторая половинка", то ты не можешь быть одинок!

И вот я сижу напротив своего друга Саши, моя паста остыла, подступает тошнота, в седрце кол, а в его глазах явное непонимание. Непонимание меня.

Это ничего. Я и сама себя не понимаю. Было бы так здорово, если бы он был геем. Вся эта эпопея с дружбой между мужчиной и женщиной так глубоко сидит у меня в глотке.

Я не могу никому ничего сказать. Просто никто не поймет. Придется писать сюда. А так же не покидает паранойя, что меня найдут.

Ах да, можно мы поговорим насчет дружбы между противоположными полами?

Я потеряла много "друзей". Кто-то был в меня влюблен, у кого-то ненормальные девушки, кто-то опять таки, был в меня влюблен и попросту вычеркнул меня из жизни.

Для меня не было проблемой дружить.

Этим летом я пошла навстречу к человеку. Потрясло до глубины души меня то, что он воспроизвел мои мысли по поводу жизни в другой стране. Я почувствовала родство и тепло.

Это был для меня праздник. Я рассказала друзьям и маме.

Пару недель назад, говоря с мамой по телефону, я в очередной раз жаловалась, что я могу дружить с парнями, а они со мной нет. Мама обвинила меня в том, что я веду себя "открыто", что от меня (oh gosh here it goes) "идет энергия открытой девушки". То есть не легкомысленной, но я типа флиртую что ли.

Меня это ужалило, если честно… Но в таких случаях я заставляю себя не обижаться, а задумываться.
Дело в том, что я по натуре открытый человек. С любым полом и возрастом. А знаете, что забавно? Девушки меня привлекают точно также как и парни, но обвиняют меня в том, что я понимаете ли, именно с парнями себя открыто веду. Ха.

Я прямолинейный человек. Я говорю все открыто, в лоб. Собственно это и было моим аргументом маме на то, что я общаюсь с мужчинами и при этом состою в довольно серьезных и продолжитльеных отношениях.

Потом случается какая-нибудь фигня, они "делают первый шаг" или просто исчезают из моей жизни. Предательство в обоих случаях.
Я же, не могу общаться только с женщинами, это безумно утомительно, плюс я всегда люблю послушать иные от своего пола точки зрения на многие вещи.

"Когда ты находишь того единственного, то тебе не надо общаться с мужчинами. Нет, конечно, у тебя есть контакт на работе или учебе или вы дружите парами, но не более того" - вот что заявила мне мама.

Какого черта? Просто вот слов нет…

Какой-то сумашедший дом.

Что неужели дружбы не существует? Знаете, тогда в моем случае и женской дружбы не существует. Но почему-то другие люди (другие женщины) так не скажут, потому что они гетеросексуальны.

Ну конечно…

хочешь поговорить
а давай поговорим
мне так плохо что пиздец
я лежала сегодня около двух часов на полу, смотря в стену, как слабоумная
я хожу на танцы
мой тренер молится богу хип хопа
у меня фарма горит пылает и трещит
а еще мои старые раны вскрылись
мы были такими идиотами
даже не представляли что нас ждет
иногда мне жаль что ничего не получилось
а потом я понимаю что все к лучшему
все всегда к лучшему
я не боюсь

мне плохо. я делаю себе еще хуже. привычка с детства плакать по мелочам. мама, меня не за что любить.
я не хочу проиграть войну. я так хотела маленьких побед, а у меня нет ничего.
маленькая рыбка на берегу ждет, умирая, свою волну.
спасите ее.

Подумалось, что я субъективно воспринимаю людей смешанных кровей как красивых, даже если они и не особо вписываются в объективные суперстандарты красоты(в том числе мои личные). Предположу "как ученый", что это из-за того, что у них максимально разнообразный генотип - соответственно, большие шансы обогатить генотип своих гипотетических детей. Противоположный пол клюет, эволюция одобряет. Быть гетерозиготой хорошо и полезно.

облако печали.
пили вино, кричали
что-то о ком-то, кто умер вчера
проходил мимо или просто заглянул в замочную скважину.
но уже не важно. сделал шаг в сторону, отклонился от курса,
мне страшно, одиноко и грустно. я застрял не там и не с теми,
меня ждут дома. я прощаюсь с вами, вокруг кружат тени, блики. мир холодный, безликий.
споткнусь о твои глаза. под звук разбитых бутылок танцевать под луной
с тобой. убежать, заблудиться, исчезнуть,
притвориться, что я больной…

Перебираю бумажные дневники.
"Я пишу гелевыми ручками, потому что Он ими пишет. Я люблю Чистые пруды, потому что Он забирает меня с курсов. Я люблю весну, в частности апрель и май, потому что именно тогда я встретила Его".

Я уже давно не задумываюсь, почему в действительности я пишу гелевыми ручками, больше всех иных мест в Москве люблю Чистые пруды, а больше других месяцев - апрель. Все это обросло тысячей других воспоминаний, а у нас обоих на безымянных пальцах блестят золотые кольца, связывающие нас с другими людьми. Но вот забавно - я и правда всегда буду знать, что сделана по образу и подобию его. Everything I have and everything I am is you. И это совсем не про любовь, это про то, кто и что является твоим поворотным моментом; кто и что виновато в том, кто ты сейчас. Мой Рубикон это встреча восемь лет назад с Мишелем.) И я рада, что именно с ним.

Блять. Заебалась. Чо делать-то? Куда податься? Кем быть? Как жить?
Сука

я бы хотела набросить ветровку, зашнуровать кеды, выбежать на улицу и, вдохнув свежий, еще чуть прохладный воздух, понять, что пришла весна. но кеды пылятся на дальней полке в шкафу, на улице дождь и снег, и я, как всегда, остаюсь дома.

определение "ты странная" сопровождает меня всю сознательную жизнь, но это не самое страшное.
я боюсь этих внутренних истерик, кажется, я не ела и не спала уже дня два.все это время я жила у Тони( так он представился при встрече) с которым познакомилась у него же дома.завтра экзамен, а я накуриваюсь, чтобы набраться смелости, позвонить и спросить:
почему ты так со мной поступаешь, я же люблю тебя.
а потом паника
я теряюсь в метро
каждый человек смотрит на меня и ЗНАЕТ
я плачу, мне страшно
Тони находит меня и не понимает, что происходит. Тони улыбается и ведет меня домой, говорит, что я красивая.а у меня всего один вопрос:
почему Ж. не любит меня и не отпускает?