королева - мразь.королева мне-не-больно.королева плевать-я-на-вас-хотела.королева без души и совести.
ели ты меня не ударишь, то я сама.смотри, я опять порезалась.смотри, у меня еще два синяка.пока ты пьешь водку в парке, я накуриваюсь и живу у парня, которого знаю всего 4 дня.сегодня 40 дней как не стало С., а я не пришла на кладбище.они нуждаются в моей поддержке, а я не могу сделать и шага туда.
пока ты трахаешь кого-то на вписке, я проваливаю экзамен и пишу заявление на академ.смотри, еще один синяк.
пока ты берешь меня за руку и целуешь, я сдаюсь и остаюсь, чтобы ты потом опять меня выкинул как больного щенка.

маленькая Алиса выросла и начала пить, потому что скучала по Шляпнику, подсела на препараты, чтобы разговаривать с Чеширским котом.маленькая Алиса вовсе не маленькая, у нее двое детей и муж барыга.
ах, Алиса
открой глаза, милая
у тебя морщины и диабет
Алиса, бросай сигарету
скоро дети вернутся из школы
а из этого белого кролика пора готовить обед
родная, сказка закончилась
чудес не бывает
вытри слёзы
смирись
впереди еще много разочарований и бед

четыре часа дня. я еще в пижаме, завтракаю чипсами. по телевизору идет дешевый российский сериал. и я не могу избавиться от ощущения, что мои руки жирные и липкие и что я каким-то чудовищно глупым образом растрачиваю свою жизнь.

на выходе из консерватории мне стало легче, за три часа Чайковского, Рахманинова, Глинки и прочих можно было отключиться и не думать.слушать музыку и не плакать.
а потом
все снова разваливается
мне очень страшно
они думают, что бОльшей твари, чем я на свете нет.они просили поддержки, а я ушла, потому что человек, который сам не стоит на ногах, может тянуть только вниз.
-Катя, сука, ты сдохнешь в одиночестве,- попрощался со мной А.

Для полного завершения моей судьбы, для того, чтобы я почувствовал себя менее одиноким, мне остается пожелать только одного: пусть в день моей казни соберется много зрителей и пусть они встретят меня криками ненависти.

сидя на троне и попивая вино, принцесса не выдерживает.у принцессы болит, принцесса вспоминает принца и плачет.принц уехал, не сказав ни слова.снова.принц и не принц вовсе, а шут гороховый, не достойный, далекий, но нужный.принцесса уходит с пира в темную кухню.принцесса ищет покоя.
принцесса закрывает глаза.принцесса открывает глаза от боли.в левой руке принцессы нож, на правой руке аллеют соленые капли крови.принцесса не понимает и пугается.
принцесса как кукла ломается.
принцесса бежит из замка, ее догоняют другие.ласковые, любящие, готовые помочь, но совершенно чужие.принцесса не слушает и плачет, бежит быстрее, оставляя на снегу красные капли.принцесса ловит машину и уезжает туда, где никого нет.
принцесса заходит в родной старый дом, принцесса ищет покой.принцессе страшно, она потеряла контроль.
принцесса находит аптечку, вытирает слезы и заливает руку перекисью.принцесса берет таблетки и запивает их водкой.еще таблетки и водка.
принцессу наконец отпустило.
она закрывает глаза, не зная что натворила.

мы до того выучены безотчетно уравнивать любовь с правом обладания, что сами не замечаем, как унижаем себя и несчастных, что удостоились нашей любви.
мелочность и жадность надежно впаяны в личность, заложены заведомо, началом начал, и вытравить их из собственного существа возможно лишь усилием воли.
почему омерзительная ревность обладает над человечностью? почему бы ты стал ненавидеть незнакомых людей, быть узколобым, предубежденным? почему бы ты ограничивал волю и выбор личности, независимой и обособленной? с чего ты взял, что имеешь право контроля, имеешь право причинять боль, решать за кого-то, кого-то наказывать? вымогать, принуждать, манипулировать, выпрашивать? шантажировать, обижаться, наказывать холодностью?
почему ты не можешь отрефлексировать это?

ибо быть животным легко; главное уместиться в рамки социально приемлемого

ближе к пяти утра мне захотелось пить, я прокралась на кухню и включила свет.
она сидела за столом и тихонько плакала, скулила, как больная старая собака, ее глаза опухли от слез и были красными, по щекам пробегали черные дорожки туши.
ей было больно и страшно.
она была самым неприспособленным человеком, слишком ранимой и уязвимой, слишком мягкой.она боялась всего, боялась террактов в метро, падающих самолетов(хотя ни разу не летала), боялась боли, жизни, смерти.боялась и каждый удар принимала на себя, чувствовала все за других.я старалась о ней заботиться, но у меня плохо получалось.
а потом это известие.
его нашли родители в старой квартире.он повесился.это все, что она смогла мне сказать перед тем, как закричать.ее жизнь превратилась еще в бОльший ад, я ничем не могла помочь ей, а она нуждалась в помощи и постоянно смотрела на старые шрамы на запястьях.
она плакала каждый день.и ночь.день и ночь.
я обняла ее.
- как страшно и больно жить.- сказала она мне.я ничего не ответила и сильнее сжала ее плечи.
в 12 дня я проснулась на кухонном диване, укрытая пледом.на столе стоял стакан воды, а ее не было.
я собрала волю в кулак и зашла в ванну.
старые шрамы вскрылись.
- как страшно и больно жить.- подумала я.
больно и страшно.

я откровенно для этого стар — для бесконечной череды историй с женщинами, как это было хоть два или три года назад. я уже не могу нестись в другую часть страны, бросать работу, превозмогать тысячу препятствий, которые я сам создаю, выбирая себе дам, которых не достать. и достаю в итоге. столько усилий прилагаешь чтобы сблизиться, с такой страстью доносишь о том, что тебе дорого, а потом нужно все начинать заново с другим человеком. да и как с другим. выглядят-то они иначе, говорят иначе, а делают все то же самое. как представлю — так вообще ничего не хочется

а потом ты привыкаешь ждать, как привыкаешь и ко всему в этом сумасшедшем мире. и то по-детски наивное рвение и желание что-то там доказать исчезает. ты просто ждёшь. ты свыклась, срослась с этим. просто ждёшь, потому что не ждать не можешь, как и не можешь не любить. и эта постоянная, непрерывная смесь чувств забирается куда-то в самую глубь тебя и оттуда тихонечко иногда ноет. ждать, ждать, ждать. этим можно гордиться, но, господи, как я устала!

напротив меня, под сенью красного клена, сидела влюбленная пара.
некрасивые, плохо одетые, они самозабвенно целовались в лучах осеннего солнца, очевидно испытывая ошеломляющий эмоциональный подъем.
вне зависимости от внешности, социального положения, уровня образования и культуры, всякий человек в течении своей жизни обретается как на вершине, так и на дне.
в большинстве случаев, я сама загоняю себя в меланхолическое состояние близкое к депрессии, укутываясь смогом из нереализованных надежд и неоправдавшихся ожиданий. не прилагая никаких усилий, в свою очередь, чтобы получить желаемое.
ведь зачем тратить ресурс, если мое личное счастье будет ощущаться не иначе, чем счастье бездомного, накопившего на бутылку?
могу ли я чувствовать глубже, объять спектр шире?

той ночью, после восьми часов на кокаине, я впервые увидела в зеркале свое истинное безобразие.
уцепившись побелевшими пальцами о край умывальника, я вглядывалась в выцветшие, посеревшие глаза, обведенные размазавшимся черным карандашом, и любовно нашептывала себе правду.

посмотри на себя - ты так красива, но твое существование настолько бессмысленно, что лучше бы тебе умереть.
этот день никогда не повторится, ты никогда не будешь больше так счастлива, как сегодня.
в поисках эйфории ты сядешь на наркотики, с каждым разом ослабляющими свое действие.
ты никогда не будешь хорошей матерью и женой, твои поиски себя никогда не завершаться, ибо ты ничто - ты ничего не умеешь, лишь хватаешь все по верхам.
ты не знаешь, что такое любовь, а плывешь по течению, позволяя вожделеющим тебя тобой же и владеть.
гормональные всплески, увлеченность уникальностью ситуации ты путаешь с любовью, неспособная принять последовательное решение, прикрываясь бессмысленной демагогией. твое желание делать других людей счастливыми продиктовано ничем иным, как собственным омерзительным тщеславием и самовлюбленностью.
ты даже и некрасива то вовсе, не особенно и умна, это все надуманно - иллюзия, в которую ты веришь сама, и заставляешь верить других.

ты - посредственность, и, лишь смирившись, получишь возможность влачить дальнейшее существование.

я не знаю.
просто сидеть, смотреть на стену с дурацкими обоями и прокручивать в голове "я не знаю, как дальше"
больше всего я вру себе, говорила "не встретимся", и вот он покупает мне еще один коктейль в баре и мы снова просыпаемся вместе.
я не знаю.
это замкнутый круг, это длится уже три года, мне не нужны другие.
я не знаю.
два месяца и один день без пороха, четыре года вегетарианства, две недели с другим, один день с Ж. мои волосы теперь совсем короткие и я не знаю, как дальше.

вообще много всего происходит вокруг, а я стою с бутылкой вина и смотрю на все это, раздумывая: нравится мне или нет.и зачем что-то объяснять другим, если и так все понятно? пью - потому что люблю напиваться, курю - потому что обожаю курить, не хожу в спортзал - потому что не люблю унылый спорт и качков, не работаю - потому что не хочу, еду автостопом в Питер - потому что никогда не пробовала.но всегда находится некто, который знает, как мне будет лучше, и начинает читать нотации и учить жить покруче родителей.а я после этого расстраиваюсь и думаю, что со мной что - то не так, но все равно прихожу к одному выводу: если делать, что хочется, целовать кого хочется, плакать, пить, курить, ширяться, не работать, бомжевать и т.д.если все это делать только потому, что тебе это нравится, то можно стать самым счастливым человеком, потому что праздник неадеквата будет длиться вечно, с тобой или без тебя.

...- наступаешь на одни и те же грабли. и кажется тебе приносит это удовольствие. - сказала она. - Ты можешь себя обожествлять сколько влезет. Душенка у тебя явно жалкая. Вот ты и пытаешься вечно набить себе цену.

Нет, я её не ненавидел и не обижался, хотел помочь выбраться из капкана, в который она сама себя загнала. Хотя может она и права, душенка может и жалкая.Но, она не желала помощи. Для неё я был напоминаем о тех, кого она ненавидела. И о том, кого любила.
Когда- то она назвала меня фанатиком, потому что я всегда верю. Верю в хорошее. Верю и в неё.

И я ответил:
- Рано или поздно они проломят мне голову, либо сломаются о мой лоб. Посмотрим, что крепче.
- Коль садист...- протянула она. - Ты лицемерная тварь. У меня нет доверия к тебе.
- Именно поэтому ты просишь у меня ответы на вопросы? Просишь у меня.

Было неприятно. Я чувствовал, себя именно этой лицемерной тварью.

Взрослеешь внезапно, без каких-либо промежуточных фаз. По крайней мере, я не помню в своём юношестве постепенных переходов от детских обязанностей к взрослым - однажды последние просто навалились и всё, ты не успел даже осознать, когда подошло время быть старше и подошло ли оно вообще.
Всё успеется, не спеши, не торопись быть взрослее, - говорили родители. Конечно же (конечно же!), они были правы, но единственно верное утверждение (и моя единственная проблема) - что я всегда была "взрослой". Это было большим преимуществом, ровно как и серьёзным недостатком.