В данный момент велик соблазн порвать все дружеские отношения, потому как я, мои мысли, поступки и реакции на внешние раздражители непредсказуемы. Бывают моменты, когда вместо груди пустое место, и я не чувствую ничего, даже биения собственного сердца. Бывает, приходит невыносимая боль. Бывает, - усталость. Потом все это ни с того ни с сего сменяется шуточками и смехом, в то время как внутри себя я, не переставая, кричу. Тогда хочется после сессии лечь в больницу. Даже если меня нагрузят какими-то тяжелыми препаратами и я перестану адекватно соображать, потому что на кой мне адекватность, когда хочется просто сдохнуть, но вместо этого ты сидишь в машине, куда-то едешь, делаешь вид, что слушаешь, о чем говорят родители, но на самом деле изобретаешь уже пятый, а то и десятый способ самоубийства в черте и за чертой города.
Мне плевать на все мои проекты. Почти плевать на близких, которым вряд ли станет моментально легче после моего ухода (легче станет, но они поймут это не сразу). Плевать на мечты и цели. Я ничего не хочу. Не хочу приходить к психиатру и снова лгать: да, у меня все хорошо, таблетки пью, чувствую себя на все сто, смотрите какая клевая и активная. Но также не хочу приходить к нему и говорить правду: я разрушаю сама себя, изолируйте меня от общества, пожалуйста, я бросила принимать лекарства, хочу в последний раз напиться до потери памяти, а потом исчезнуть.
Мне.
Ничего.
Не нужно.
Она спросила, планирую ли я стремиться к выздоровлению, но мне нечего было ответить. Я с трудом помню себя здоровой. Если вообще была такой когда-то, потому что ну хрен знает, всегда делала какие-то стремные вещи и думала не совсем о том, о чем стоило бы. Я не знакома с нормальной, здоровой собой. Я ее боюсь.
Я просто хочу, чтобы - бум! - и все закончилось.

Цели 2018

1. выкинуть Пато из своей жизни
2. закрыто на отлично семестр
3. поехать в Россию
4. поехать ещё куда-нибудь как salt spring
5. завести кролика
6. пить чай Лондон Фог как мин 2 раза в Неделю
7. Пить как минимум литр воды
8. писать письма здесь и дальше
9. Выйти из сорорити
10. научиться водить
11. выучить испанский/французский
12. Писать родителям чаще
13. Писать маме 365 тем
14. Прочитать как мин по книге в месяц (из библиотеке)
15. Выучить моря и страны на карте
16. Купить прожектор или сделать самой
17. Научиться вязать
18. Начать вышивать крестиком
19. покрасить волосы
20. Купить ловцы снов Серёжки
21. Говорить людям по чаще я люблю.
22. Вылечить свои зубы
23. Быть более или просто социальной
24. Заниматься танцами
25. Ходить в Бассейн или спорт зал или просто делать зарядку
26. Снимать видео/фотографии
27. Написать сценарий и снять короткий фильм
28. make an art classes for people to make a dream catchers or something that I can do
29. Draw outside
30. Волонтёрить - найти организацию по работе с детьми
31. Собирать сушеные цветы и создать альбом
32. Создать альбом с воспоминаниями
33. Вести дневник каждый день
34. Научиться играть на гитаре +аллилуйя спец!
35. Купить укулеле
36. Создать свой стиль волшебный арт / вдохновлять
37. ходить как мин раз в месяц в музей или галерею или фильм иностранный. Культ поход
38. Путешествовать по British Columbia. Даже на день. Даже в чиллавак
39. Дреды
40. Делать добро как раздавать бумажных журавликов и раздавать просто так.
41. Учить стихи по одному в сезон как минимум
42. Поздравлять людей с днём рождения. Например. Эмилио - прислать посылку
43. Научиться готовить.
44. Создавать уютные вечера/дни для других с тематикой/отмечать праздники
45. Сходить на кастинг
46. Беречь себя. Выделять хотя бы один вечер только для себя. С масками. со вкусной едой. Потому что нужно начать любить себя
47. Попробовать медитировать хотя бы раз в неделю
48. Делать различные челленджи как день/неделя без соц сетей и тд. Если нужно связаться - это Почта/имейл
49. Создать анкету друзей как в детстве
50. Найти себя в музыке - спотифай
51. Позиционировать себя как сильного человека
52 научиться ходить на каблуках

Джек Лондон - Король! Джек Керуак - Белый Отец!

иногда мне очень стыдно перед собой и всеми за то, что я вот уже несколько недель счастлива.
*
веревка, что душила шею, ослабла и превратилась в шейный платок, что так удачно подчеркивает цвет моих глаз, этими глазами я смотрю на тебя и ты мне кажешься идеальным божьим творением с мягкой кожей и греческим профилем. обманывая весь мир, я дарю тебе правду и самое главное, ты принимаешь ее и не уходишь.
я люблю.

говорю себе: у меня на сердце легко. я не чувствую сожаления то за одно, то за другое. говорю себе, что ну и пусть, пусть я последний щенок в корзине, быть бы целостным щенком, как самоцель. быть хорошим щенком. живучим щенком. здоровым щенком. щенком, который охуенен в своей полноценности вопреки нахождению в корзине.

я не оправдываю себя
я не жалею себя
я не стыжусь себя
я не дорожу собой
но я хочу
хочу дорожить собой
хочу быть для себя важной
хочу с гордостью занимать место
хочу занимать как можно больше места, чтобы комфортно махать руками и ногами
хочу, чтобы хоть раз кто-то сказал мне, что я первая
хочу, чтобы когда мне говорили "родная", это было правдой. а не так, как сегодня.

спасибо. все.

может быть, неправильно говорить, мол, у меня, кроме тебя, никого нет, да и не очень-то и хотелось. но и лгать, что все хорошо, и я не одна - тоже не хочется, потому что - ну зачем. все равно, раньше, давно, правда о том, что я не одна, звучала ложью. у меня были какие-то друзья, какие-то люди, кто-то приходил ко мне домой, а кто-то звал к себе, но это не имело никакого значения, если мое изображение вырезать с фотографий, ничего не изменится. может быть, категории " все хорошо" и "одиночество" вообще в разных плоскостях, но я замечаю, что это кажется странным, мол, как так, почему. а я не знаю, почему. пробовала отвечать, что просто хуевая, пробовала отвечать, что сама не хочу. теперь и спросить особо некому. сейчас у всех соцсеточки и жизнь напоказ. а мне не хочется ничего показывать. не хочется делиться своим. ни с кем, даже с ним - жду, что уйдет, и заберет все с собой. один раз ушел, может, не один. отношусь к этому вопросу с драматизмом, признаю, не стесняясь - чего стесняться.
шучу с горечью, над собой, лишаю других такой возможности.
меня индифферентно волнует моя индифферентность.
когда-то в школе было рисование, нужно было нарисовать свой портрет. трудовичка начала было критиковать мой рисунок, а потом посмотрела на меня и сказала, что, да, я хорошо изобразила усталость в глазах. мне было лет десять от силы, а оно во мне уже жило. почему, не знаю.
я просто чувствую, что мне все равно. на похоронах этой осенью я плакала только потому, что осознавала, как мне все равно. меня обнимали за плечи, а мне было мерзко и смешно.
я думала как-то, так, одна мысль длинною в маршрутную тряску, мне нужно сходить к врачу. но это бы означало, что я воспринимаю это серьезно, а со мной все нормально. со мной все хорошо.
жизненные силы, вера в себя, осознание своей ценности, эго, самооценка. да все в порядке.
и завтра утром я буду пытаться, брыкаться, взбивать чертово масло в чертовом кувшине, буду. не показалась убедительной - это их потеря, не моя, подумаешь.
блеск в глазах не нарисуешь, но я могу посмотреть эпизод руки кинг, раньше помогало.
не нужно писать о плохом. я чувствую себя разбитой.

когда я просыпаюсь, утро теплое и солнечное, и на растении уже шесть листков. это хорошо. это греет.

если бы только можно было остановиться в любой момент, и никто бы не волоебил по этому поводу, никому бы не казалось это странным, и не нужно было бы объяснять, не объясняя. если бы всем было похую, проблемы у тебя с головой или нет, потому что осознавали бы собственное несовершенство, и не бросались доказывать обратное, не пытались бы отеческим тоном учить своим же чувствам, а хотя бы умели подождать, хотя бы старались, хотя бы делали усилие, хотя бы осознавали, что нужно. люди иногда те же испуганные животные, те же коты, принесенные в новый дом, те же коровы в окружении электронного пастуха - их же не станешь пугать резкими движениями, если не мудак по жизни, конечно.

это просто манера речи человека, который заглянул в себя, и ничего там не увидел. я не в депрессии. я в вакууме.

при всём желании избавиться от всего этого дерьма, часть тебя всё же понимает, что это желание ложно.
боль как индикатор жизни.
признавайся, тебе же нравится страдать, маленький мазохист-извращенец.
непрекращающаяся депрессия, нервные срывы, бессонницы, панически атаки, полнейшая апатия к реальности, постоянное чувство стыда и отчужденности. самое любимое.
потому что ничего кроме больше не чувствуешь. а если и наступает вдруг такой невиданный момент, то он кажется чужеродным. ваше счастье фальшиво, боль - нет.
нормальность, стабильность, ментальное здоровье? спасибо, не голоден. заберите себе, пожалуйста.

считаешь минуты до конца пары и часы до того, как пора будет идти спать. считаешь, сколько дней осталось до выходных. сколько месяцев до лета. сколько лет - до смерти. не живешь, а тупо пялишься на часы настенные и календарь. когда уже можно будет уйти.

заставляю себя перечитывать антоновича, а в голове слышу сплошные удары колокола и свой голос. за окном, кажется, едут фуры, глаза слипаются, то же, что и я, здесь ищут сотни, может, тысячи. сегодня я головная боль тайлера. моя ошибка мне уже даже не болит, что толку, я жизнь заново уже не проживу, другой выбор не сделаю. осознавайте, что ваше тело - ваше, и ваша жизнь - ваша чуть раньше, осознавая ошибку в восемнадцать, не откладывайте ее решение до двадцати трех, потому что она не решится. казалось бы, что тут осознавать, должно быть очевидно, правда же. я не жалуюсь, я пытаюсь объясниться, пытаюсь заставить себя простить себя же. тяну время. голова в облаках, есть дикое желание ощущать собственную значимость, или, хотя бы, иметь место, куда идти и откуда уходить. а уже потом все остальное, когда-нибудь.

я - ресурс.
если в корзине с щенятами остается один щенок - он плохой? если на полке с зеленым горошком остается одна банка - она плохая? если на вешалке с белыми блузками остается одна - она плохая?
может, и нет. может, в них нет никаких дефектов, и они едва ли чем-то отличались от других. но если их не захотели, их состояние не так уж и важно, разве нет.
прошу дать мне шанс, но я же не одна.
if you wonna be a fish, be selfish
самый громкий щенок в корзине или самый ловкий щенок в корзине, или самый веселый щенок в корзине, или самый красивый щенок в корзине, или
if you wonna be a fish, be selfish.

посвящён трепету сердца