сегодня был у психотерапевта. кроме контрастного душа и физ. упражнений ( господи, храни бесплатную медицину), мне настоятельно рекомендовали подробно описать себя, потому что на приеме, по словам врача, я говорил слишком сумбурно.
начать с отца-садиста, который решил отомстить своему ребенку и жене за несчастное детство? или как я в судорожном полуобмороке названивал тетке, когда на моих руках умирал близкий человек, а мама не брала трубку? может вспомнить, как меня держали за недалекого дурачка в школе, потому что я съехал на тройки и обходились со мной снисходительно и горделиво? как вместо слов поддержки я слышал план по удачному подъему и менее удачному спуску с крыши? рассказать об отношениях, где кружилась только пыль и пустые слова? предательства друзей и развод на деньги? как я каждый год с тринадцати лет хоронил любимых и незаменимых?
сейчас людей в моей жизни не волнует ничего, кроме них самих, но они настойчиво требуют полной отдачи, брезгуя сказать мне хотя бы что-то приятное и воодушевляющее.
я сам себя поднял за шкирку из болота, собрал по оставшимся кускам.
меня обвиняли в нытье и жалобах, сейчас винят в закрытости и холодности.
корили за глупость и наивность, теперь мотают головой и причитают: "горе от ума".
ни у одного человека не зародилось и капли мыслей о титаническом труде, который я проделал, ни толики опаски за мое состояние, лишь животный импульс о моей пригодности, жалкая роль загадочного и сложного приятеля, так забавно размышляющего и корчащегося от непонятных ударов.
я был готов расплакаться от абсолютно дежурных вопросов, потому что даже их я не слышу в привычной жизни, от собственного бессилия и невозможности помочь банально себе, не говоря о других.
я переполнился, и разлагаюсь от пустоты и черствости.
так много " я " в этом сумбурном тексте, так мало меня самого где бы то ни было.

Я пришла домой и было много бардака, но вещей, по сути, уже не было. Дед плакал и качался со стороны в сторону, прижимая коленки к груди. Вены на его руках вздулись. В его комнате было чисто. Это единственное место, в котором еще царил домашний порядок.
В жизни случаются удивительные вещи, которые мы не можем контролировать. Особенно, если слабы.
Воры пришли утром. Мы с Иваном уже ушли, а Дед еще спал. На то, чтобы вскрыть замок, нужно совсем немного времени и шума. Дверь пострадала меньше всего во всей этой истории. Видимо, воры тихо заглянули в комнату Деда и проверили, нет ли там средств связи и передвинули его кресло подальше, предполагая, что он не сможет так встать и останется обездвижен в кровати. Потом его дверь просто заперли снаружи и приступили к обчистке квартиры. Сначала тихо, а потом не стесняясь. Дед проснулся от шума, хотел закричать, но испугался, что его убьют и никто не успеет ему помочь. Наверняка же люди за дверью сильнее и бесстрашнее, чем он, осознающий свою безпомощность. Дед сидел и ждал, пока это все закончится. Он слышал, как награбленное складывают в большие чемоданы, как смеются над моими банками и его записками на стене, как ищут "че пожрать" в холодильнике, как выдергивают шнуры из розеток и как хлопнула входная дверь. Дед плакал, медленно пошёл к окну, открыл его и закричал. Все спешили по делам. Он закричал еще. Кто-то поднял голову, ничего не увидел и пошел дальше. Еще один крик. И еще. Пришел сосед. Отперел Деда. Налил успокоительного. Вызвал милицию. Милиция ехала 58 минут. Полчаса снимали отпечатки. 20 минут составляли протокол. Еще через три часа вернулась я. Через пять - Иван. Дед все время плакал, хотя его вещи были на месте.
Он больше не может защитить ни себя, ни свой дом. Ему нужна опека. Ему нужна мама. Его мама. И нужна защита. Нужен папа. Что-то очень важное сегодня перевернулось вверх дном.

опустил руки, поник.
зашёл
в тупик.
превозмогая, пробуешь
снова
и снова.
провал, неудача.
по
пытка.
мне нужно, я смогу!
нервный срыв.
отдышаться.
и снова за дело.

тревожность.
паранойя. отвергание близких.
новая жизнь
новые люди.
влюбленность.
сигареты.
влюбленность!
влюбленность!
влюбленность.
отвергнут.
сигареты.
депрессия?
апатия.
хронический стресс.
лень.
апатия.
сигареты.
ОЧЕНЬ болит.
апатия.
смирение.
влюбленность?
новая стрижка.
новые люди.
новая жизнь?
сигареты.
влюбленность ли?
отношения.
в кого влюблен?
влюблен ли?
сигареты.
сигареты.
сигареты.
апатия.
отношения?
апатия.
апатия.
апатия.
апатия.

Пройдено.

начиная с весны две тысячи шестнадцатого года перевернулось всё. почти год находился в поисках чего-то, обретал и терял, разочаровывался и каждый раз возвращался в исходную точку.
затем понял, что потерял -себя.
и вроде бы нашёл.
пост - приветствие мне, который нашёлся.

1 февраля 2017 года
теперь всё получится.

Иногда мне кажется, будто я умерла. Словно все, что меня окружает - нереально. Выдумано. Дни похожи один на другой. И меня в них нет. Я не живу. И снова начинаю много спать. Мне кажется, что какая-то часть меня день за днем, медленно сгорает в предсмертной агонии. Я не знаю, хватит ли у меня сил на решающий шаг. В последнее время, я чувствую себя слабой как никогда раньше. У меня совершенно нет сил. И даже желание жить медленно покидает меня. Я хочу раствориться, исчезнуть и появиться где-нибудь в другой жизни, где всё будет иначе.

я не могу выключить телефон. я только моргнула, а февраль уже набрал оборотов, мне почти двадцать три, хоби почти двадцать три, у меня в шкафу бомбер с его именем во всю спину, я его старше, а толку - хобс, дорогой, одолжи таланта, у тебя его все равно слишком много, оказалось, что я уже полтора года на магистратуре со специализацией, которая звучит совсем не так, как когда я подписывала договор - не хочу думать, что мне было настолько все равно, что я могла пропустить такое мимо ушей, мне нравятся минералы и камни - но вариация книг выглядит следующим образом: "этот камень гладкий, потому что его обточило", и "ты все равно не знаешь этих слов, но вот тебе еще миллион характеристик горной породы", к испанскому и корейскому чувствую любовь, не чувствую любви больше ни к чему (еще к камням и минералам), особенно, к тому, по чем защищаюсь - но я хотела бы таланта в этом, просто, чтобы был.

моя жизнь настолько насыщенна, что один день словно неделя. итак, что мы имеем на данном этапе:

- я уже третью или непоймикакую неделю живу без мобильного.

- так, как часов на руку у меня нет (постоянно юзала моб), то соответственно живу без них. никогда не знаю сколько времени, полагаюсь на свою интуицию и присматриваюсь к городским огромным часам. честно, офигенно жить без времени. вместо того, чтобы постоянно дергать руку в поисках остатка времени - проживаю данный момент полностью.

- мой немецкий лучше и лучше, каждый день (кроме пятницы, ибо прихожу около 12 ночи домой) учу его по часу, иногда очень лень это делать, но если чего-то хочется - надо пахать.

- я 5 дней не ем шоколад ни в каком виде, что тоже есть маленький пунктик гордится собой. постоянно жую яблоки, хлебцы, а сегодня сидела и жевала мед ложкой. еще бы перестать жрать йогурты и сладкую воду и вообще круто.

- филимон странно себя ведет в отношении меня, что я заметила несколько раз на этой неделе. я себя не хочу накручивать, но просто все это странно и я не понимаю, как мне себя с ним вести. во-первых, он вымочил фразу, типа: я никогда не оставлю тебя одну. во-вторых когда я положила руку на стойку, он свою пододвинул так, чтобы касаться моей. в-третьих он постоянно улыбается мне и повторяет некоторые мои жесты. а вообще я осознаю, что парни не так воспринимают мир, как девочки, поэтому осознаю, что больше себя накручиваю насчет каких-либо симпатий ко мне, нежели это есть правда.

завтра целый день забит. будем танцевать, а потом пойдем в китайский ресторан.

Наступает момент, когда даже парень, который сходил по тебе с ума в то время, как ты его не замечала, тебя забывает, и вот, он перестает тебе звонить каждый день, писать, и его голова уже забита кем-то другим, кем-то, кто этого заслуживает.
Сентябрь, я и вскоре ставший мне чужим Л. лежим все на том же разложенном диване и разговариваем о будущем, где мы никогда не будем вместе. В какой-то момент свободные отношения стали стилем моей жизни. Он проводит рукой по линиям моего тела, прерывает мой рассказ о домике с видом на озеро, смотрит в глаза и произносит - "ты не представляешь, как же ты прекрасна, и я говорю не только о внешности. Однажды ты осознаешь это, и станешь еще более прекрасной или же зазнаешься и погубишь себя одиночеством".
Спустя несколько месяцев я слышу эти слова как пророчество. Я возомнила себя выше всех остальных. Я одна.
Все тот же К. умоляет меня "не пожирать себя изнутри", когда я в очередной раз бужу его пьяным звонком посреди ночи.
Мой иностранный друг, вечный путешественник, рискнувший попробовать жить в России, жалуется мне, как ему сложно, и что ни в одной стране ему не было так тяжело. Я смеюсь в ответ. Он не понимает, почему.
Когда-нибудь, когда я смогу научить его русскому, мы будем сидеть на крыше и пить вино, и я объясню ему, что это значит.

Болезнь роста (growing pain). Вот как это называется. Вот та самая причина, по которой стоит уехать на пару-тройку лет из дома, назад уже не вернуться. Вы вырастете, и, вернувшись, поймете, что ваши представления о семье созданы ностальгией, а представления семьи о вас - светлой памятью о вас былых.

знаю я одну Саню.
Сашу, если быть точнее. думаю, почти у всех есть такая Саня - её трудно назвать знакомой, приятельницей или уж тем более подругой. Саня любит курить, и она стреляет синий винстон у старшеков. Саня любит разговаривать с тобой о суициде, и ей в принципе всё равно на жизнь с её обстоятельствами.
Саня умирает, как хочет курить. Саня сидит на полу туалета, я стою рядом, оперевшись на раковину. Ник неумело теребит в руках сверток.
не знаю почему, но вчера я половину ночи сидела и крутила сраные самокрутки.
Саня умирает без сигарет, так почему не помочь ей?

Я заебалась общаться с этими людьми.
Почему каждый из нас обязан тратить свое время на кого-то, кто не стоит внимания, кто портит настроение, угнетает своим существованием, не хочет понимать общество в целом и думает только о себе?
Мы не должны терпеть подобных людей в нашей жизни.
Но что делать, если с этим ничего не поделать?

ставишь себе цели, детально прописываешь планы, состовляешь всякие ту ду-листы. весь такой из себя собранный, целеустремленный. ничего тебя не остановит, уверен в своих силах как никогда.
х
а
не можешь выполнить из намеченного и двух процентов. элементарно забиваешь хуй.
браво.

опустошение - вот что. и это стоило всего лишь протухнуть и стать съеденными навязанным извне дедлайнам. а что же будет, когда учеба формально кончится?
хочется написать, что это невыносимо, но это никак. как только я пытаюсь понять, для себя как-то рационализировать, что именно я чувствую, я натыкаюсь на стену из "да, в общем-то, какая разница?"
мне никак. никак.
а то, как я радуюсь, когда моему никак находится более или менее мирское объяснение вроде "нет денег" или "поссорилась с мамой", даже забавно. как если бы понимание причины помогало что-то с этим никак сделать. какой затянувшийся пубертат.
я одержима идеей никому не рассказывать о дате своего дня рождения. это не какая-то проверка на то, насколько я кому-то там важна, меня просто дико уносит, когда кто-то упоминает об этой дате, строит на нее планы, как на самый обычный день. какой это, собственно и есть.
в последнее время тяжело находиться в обоих городах. в первом - потому что раздражает осознание того, что за более чем 10 лет здесь ничего не случилось. каждая локация - могильный камень тому, что в ней могло бы произойти. очень радует то, что когда семья отсюда переедет, у меня не будет элементарно физической возможности вернуться, потому что город закрытый.
во втором накопилось слишком много вины. причем, за всякую бессмыслицу. которая так или иначе связана с тем, как меня воспринимают другие. это глупо, но буквально во всех, кого я знаю, мне чудится насмешка. кажется, из-за этого я сабботирую собственные выходы куда-либо из комнаты. когда вина и стыд вот-вот готовы перелиться через край, я начинаю полу-уговаривать - полуприказывать: хватит, успокойся.
пока все.

потерпи, это всего лишь на год.
ещё пара лет.
четыре года и всё.
ой, ещё четыре.
ну, случается, чего уж тут.
это временно, не волнуйся.
сейчас, сейчас.
сейчас
ты начнёшь жить.
вот-вот выбиришься наружу.
завтра.
завтра.
завтра.
завтра ками перестань кормить себя.
разве ты не видишь?

Счастье требует усилий. Тот, кому тяжело в своем страдании, иногда даже не догадывается, каким потом и кровью заслужено счастье улыбающегося соседа.
Я свое счастье выгрызала кусок за куском несколько долгих лет. И теперь отчаянно охраняю эти куски.
Сдаться после первого неутешительного диагноза и жалеть себя до посинения - легко. Взять себя в руки, принять все "нельзя" и "надо", чтобы в конце концов выдохнуть на выходе из поликлиники и долгое время там больше не появляться - тяжело.
Разочароваться в мужчинах после того, как тебе разбил сердце один и ждать ответа всех подвоха - легко. Набраться терпения, смелости и силы, чтобы снова доверять, но быть более искусной и желанной, но по итогу получить ту детскую сказку о принцессе и принце - стоило большой душевной работы.
Принять, что какое-то ремесло тебе не дано и заняться чем-то, что подходит любому хоть слегка неглупому человеку - гораздо проще, чем сутками напролет долбиться всем телом в закрытую дверь, но рано или поздно почувствовать, как она поддалась и открылась, войти в нее и получить весь кайф от того, что оказался на своем желанном месте.
Принять несовершенство мира, осознать свою небезупречность и пожаловаться об этом хорошему другу - легко. Но иногда нужна огромная сила, чтобы увидеть что-то хорошее в самом сером дне, подарить какой-то свет сидящему рядом, сделать шаг навстречу и таки начать менять этот мир к лучшему.
Счастье требует усилий. Страдание требует слез. А чего требуешь ты?