говорят, когда ты нравишься человеку он невольно смотрит на тебя, когда смеется.

сегодня сидели, было что-то смешное, я решила просто окинуть взглядом комнату и встретилась с глазами филимона, он сразу перевел взгляд в другую сторону. вообще часто за ним это замечаю, но с другой стороны - отношения под запретом, поэтому я никогда не узнаю что было на самом деле. хотяяя… может летом. увидим.

еще сегодня с девочками обсуждали что нам нравится в парнях - после этого было сложно на них смотреть, ходили хихикали, словно школьницы

не могу найти нужное. перекидываю нитку со спицы на спицу, думаю о старости, кремации, сознании, спрее от клещей/комаров и о благих намерениях.

мне страшно.
я зашёл слишком далеко. пути обратно нет. ещё страшнее от осознания того, что этот путь верный.
ты должен был прийти к этому. и ты шёл, вспомни. это было с тобой всегда, ты просто не знал.
но почему же так страшно, господи. у меня не хватит сил, я никогда не дойду до конца. представить даже не могу. это смешно в конце концов. не по твоим зубам. сильнее тебя не выдерживают, что уж тут говорить. не можешь справиться с элементарными задачами, замахиваешься на эту. но ведь выбора нет.
я в тупике. я один. мне страшно.

прокрастинация, лень, апатия.
не можешь встать с кровати четвертый день, не можешь найти причины для этого.
всё валится из рук. за что бы ни брался, ничего не выходит.
вдруг посреди комнаты без причины начинаешь рыдать.
всё, что видишь - четыре стены и телефон.
пролистываешь ленты во всех соцсетях по 20 раз, надеясь зацепиться хоть за что-нибудь.
боишься ночью уснуть, просто закрыть глаза. ведь это будет значить, что день закончился, а ты так ничего и не смог сделать.
за последний год зрение, по ощущениям, ухудшилось ещё на минус 2-минус 3. от этого чувствуешь себя ещё более дезориентированным.
похоже, тебе никогда не выбраться из этого пиздеца,
но главное - хочешь ли?

и нет в мире ничего только я и мой самолёт мы живы и мы вместе а холодный ветер прижимает нас к сердцу и мы частица этого ветра и частица этого темного неба и звезд над головой а барьер остался внизу забытым пятнышком а шасси уже убираются под мою бесшовную алюминиевую кожу а воздушная скорость выросла до ста девяноста и рычаг элеронов вперед и воздушная скорость двести двадцать и я в своей стихии и я лечу
Чужой на земле.

Это все слишком странно.
Сначала сон про это
Затем ты говоришь, про дерьмо
Слишком много совпадений
Мне кажется, мы должны попробовать.
Не может же произойти столько совпадений просто так

Забыла как перешагнуть черту "будем друзьями.." в "я тебе друг!".
Помоги же мне.

у меня ностальгия едва ли не по каждому моменту прошлого. чертовы воспоминания ломают мне кости.

ты можешь вернуться и начать сначала с любого момента. ведь правда, ведь правда?

начни уже выбираться из этой ямы. прекрати хотя бы её рыть.

как будто воспоминания - единственное, что у тебя осталось. ностальгия и заростающая паутиной память о прошлом. никаких новых чувств, эмоций или ощущений.
«я не был счастлив с две тысячи пятого года».

часто моё окружение полностью меняется. но поразительным образом, всегда находится человек, по которому я страдаю. как будто без этого никак и чисто подсознательно выбираешь наиболее привлекательного. скорее всего в другой ситуации, в другом месте, в другое время ты бы даже не обратил внимания на этих людей. никаких глубоких чувств, просто какая-то маниакальная заинтересованность. как обязательный ритуал или навязанный стериотип. иначе бы жилось совсем скучно.

Я чувствовал, как от моего сердца уносилась кровь, рассыпаясь дрожью по плечам, обрываясь где-то у локтей. Сотни бабочек приварены к костям в моём теле, чуть ниже ключиц. Они судорожно бьются крылышками о внутреннюю сторону кожи, отчаянно пытаясь взлететь. А я стою. Стою и смотрю на тебя. Музыка, голоса и звон стекла оказались перемолоты, не долетев до моих ушей. Этих звуков больше не существует. Сплошной шум. Ты упираешься локтем о стойку мини-бара, разглядываешь танцующих и пьяных. Я слишком долго впивался в тебя глазами. Переводишь взгляд на меня. Один взмах твоих ресниц даёт трещину в стекле, сковавшем мои ноги. Шаг, второй. Отворачиваюсь, губы тронула улыбка. Ухожу. Тепло внутри.

Ожидание всегда переносится мною слишком тяжело. Я совершенно не пытаюсь занять себя чем-то в это время, наслаждаюсь этими тягостями.
И вот я жду встречи. Хочется прокручивать в памяти в тысячный раз твои глаза. Я не мог понять: мой трепет приносил тебе радость или ты ухмылялась, глядя на меня. Только взгляд твой приковал меня к тебе, я с трудом мог дышать. Больше не вспоминается та ночь, сердце пускает больные токи при попытке это сделать. Хочется обхватить твое лицо руками, медленно и горячо целовать тебя в щеки, нос, виски. Прижать тебя к чему-нибудь всем телом и не выпускать долго-долго. Да ты и не хотела бы уйти, а стояла бы там со мной, стояла… И падал снег.
Я пропал.

Живу как-то, повиснув на перилах лестницы у рассыпающегося моста или прислонив бедро к теплящемуся под подоконником чугуну: я видела здоровую любовь в своих старых снах, в новых - только гулкое, отсыревшее, ревностное кино. Ты потрясающе красива в выставочном зале моего бедного лба, ты - синкретизм старой тайны и новой ясности, которую я обрету через каких-то часов 48.