Шла по городу с красивой красной коробочкой. На коробке - бант, такой, знаете, как детям на первое сентября завязывают. Наверное, люди думали, что я иду к кому-то на праздник. Ничего подобного.
Это было обдуманное решение. Я давно с ним смирилась даже. Но это как со смертью - все мы хоть раз да смело о ней рассуждали, особенно если она еще ни разу нам не грозила.
Пока непривычно. Мужчины больше не смотрят мне вслед. Женщины смотрят, но как на дуру. Перестала чувствовать себя красивой. Думаю, это временно.
Видела бы меня мама сейчас с этой коробкой, она бы плакала. Она всегда плачет, когда ничего уже нельзя поделать.
Когда дошла до нужного места, немного подкосились коленки. Но сворачивать было глупо. Мастер открыл коробку. Там лежали мои волосы. У кого-то будет прекрасный парик. У меня - деньги на начало новой жизни.

если тебе надо быть далеко - мне нечего тебе предложить. я знаю, что одного моего желания недостаточно, оно даже не на чаше весов.

18 августа

один твит заставил прикинуть, какова вероятность встретить для себя девчонку, которая бы выглядела хоть немного как юнги. грустное хаха. я почти не спала, холодно, дождь, по идее мне нужно выйти из квартиры, но я никуда не пойду - у меня есть "причины" оттягивать, хотя у меня нет никакого желания чистить текст, расставлять ссылки и писать вступление и выводы - начистоту, то я считаю это тратой времени и человеческого потенциала.

было бы разумнее требовать всего один тезис, но над которым долгое время работал, чем очередную компиляцию того, что уже и так очевидно, другими словами, может, более широко. но я не знаю, что меняет новое определение какого-нибудь правового явления. какая разница, как его определять - оно не изменит от этого свою суть, потому что каждое явление существует в объективной реальности, и она никак не зависит от того, как ты ее понимаешь - твой субъективизм может изменить лишь отношение к явлению, но не само явление.

они требуют перечисление "авторитетов" в самом начале, и это невероятно смешно, потому что они требуют новизну. да как же можно выдать новизну, основываясь на авторитетах.

я чувствую себя частью невероятно бессмысленной замкнутой цепи, как в испорченном телефоне.

когда я прохожу мимо тех ступенек, меня сковывает. я не хочу играть с виктимностью, не хочу, чтобы это так влияло на меня, не хочу позволять этому сказываться на моей жизни, на том, как я смотрю на людей, на том, какой у меня шанс быть с кем-то откровенной, но это лицо отпечаталось у меня на внутренней стороне век, и я не знаю, как от него избавиться, и от этого грязного серого чувства - я правда не знаю. я продолжаю говорить себе, что это ничто, но если я всё еще здесь, как это может быть нечем. если я не могу даже дать себя обнять, что же я буду делать, если однажды я встречу девчонку, хоть немного похожую на юнги - в том смысле, что я сочту её самым красивым, что я когда-либо видела.

я могу избавиться от своего недостатка работой над собой. но как я могу исправить то, что никогда от меня не зависело.

мне было бы лучше знать, что его лицо уже сточили черви. мне было бы лучше увидеть, как его кости дробит грузовик. но даже это ничего бы не изменило в прошлом, правда. это было так давно.

я хочу начать писать, я чувствую потребность в этом, но что бы я не делала, я оказываюсь один на один с пустым экраном и мигающим курсором. больше всего на свете я хочу начать писать, больше всего на свете я хочу поделиться историями в моей голове, больше всего на свете я хочу этого, но время идет, и всё не так, и у меня нет ни вдохновения, ни ритма, и я убиваю свои слова.

я перескакиваю с одной темы на другую, но это то, что у меня в голове 24/7, мыслей кровавые сгустки лезут из черепа, я хочу знать ответ на вопрос, в чем причина - химический набор веществ или социальный опыт, но в реальности это не имеет никакого значения, точно та к же, как не имеет значения, как определить правовое явления, в широком или узком смысле. когда говорят про ориентацию, объясняя, что и как, про нее обычно говорят люди, которые понятия не имеют, о чем они говорят, они пытаются что-то алгоритмизировать, положить на какого-то вину, но чаще они хотят просто кого-то возненавидеть, потому что это в человеческой природе. некоторые любят навешивать на себя ярлыки - столько новых "гендеров", каких-то групп чего-либо, и я всего этого не хочу.

я хочу быть просто человеком. я хочу переступить через себя.

они думают, что можно выбрать. если бы можно было выбирать, была ли бы я здесь. люди, которые говорят, что знают, лгут. я не знаю себя. я не могу расщепить себя на атомы и считать с них, почему. знать, почему, ничего не изменит. это уже случилось. знать почему важно для предотвращения - но почему это должно быть важно для меня. это уже случилось. это уже произошло. миллион теорий не помогут лично мне, так зачем.

Я впервые поцеловала своего будущего мужа и сотня людей смотрела на это в оба глаза. Была весна, пели птицы. Я пела вместе с ними.
Мы читали друг другу клятвы о вечной любви, по моей щеке котилась слеза, он утирал ее большим пальцем. Люди смотрели и умилялись.
Я готовила курицу на ужин, резала салат, сервировала наш маленький деревянный столик с большой трещиной. Он ел, я прикладывала его руку к своему сердцу. Люди смотрели и улыбались.
Мы танцевали в узком коридоре вальс, развешивали совместные фото на обшарпанных стенах и поливали цветы. Люди смотрели и скучали.
А потом прогремела сирена. Началась война. А потом я спала одна. По вечерам шила себе платье из белой скатерти. Вернется милый - а я красивая. Дошила. Наряжалась вечерами и ждала. Люди смотрели и жалели.
А однажды в мой дом ворвались. Издевались на своем чужом языке. Били меня и сервизы свадебные. На колени поставили, заставили руки целовать. Платье мое разорвали. Выгнали так из дома. Из нашего дома. Я плакала. Люди не хотели смотреть.
Обидчики пир устроили в нашем доме. Ели, пили, танцевали. Был ноябрь. Я не чувствовала ног от холода. Враги уснули на наших простынях. Прокралась, заперла замки, вставила ставни в окна. Подожгла соломенную крышу в трех местах. Наш дом сгорел. Двери так и не открылись. Я грелась возле этого огня. Люди аплодировали и звали на бис.
Но опустились кулисы. Актерам пора по домам.

порой начинает казаться, что становится лучше. у тебя всё получается, ты молодец. думаешь: всё смогу. всё хорошо, будет ещё лучше. нет. на самом деле ничего не меняется. твои многочисленные попытки и старания ничего не меняют. ты не меняешься. ты никогда ничего не исправишь, останешься тем же.
твоё сомнение - наивысшая точка счастья. на большее не рассчитывай. всё идёт по кругу. снова и снова и снова. тебе не выбраться, не убежать. не убежать от себя.
другого не будет. пора бы уже и привыкнуть.

Полтора года. Полтора года я влюблена в тебя и ничего не могу с этим поделать. Так тяжело с этим жить.
Теперь мы не видимся и я думала, что начну отвыкать от тебя, но нет. Воспоминания не позволяют. Вероятно, я все приукрашаю и все не было так ярко и мило.
Но сейчас нет ничего, а я все еще схожу с ума от мыслей о тебе. Все подруги говорят, что я должна забить, отвлечься, что ты не стоишь моих страданий, но это не так просто. Ты тот прекрасный кусочек моей жизни, о котором я никогда не забуду. Да, у нас ничего не было, но глупо отрицать, что межу нами что-то происходило. Я видела это в твоих глаза, в твоем поведении, в твоих движениях. Возможно, ты намекал или пытался что-то сделать, но я не заметила или ненароком проигнорировала(кто знает, это в моем стиле) и после этого ты решил, что лучше ничего и не начинать. Что ж, если это так, то я определенно хочу знать. Именно поэтому во вторник я расскажу об этой ситуации другу и спрошу его мужского мнения: было ли что-то, или я надумала. Надеюсь, эта беседа меня вдохновит и когда потеплеет, мы с тобой встретимся и я тебе все расскажу. Расскажу о том, как я неделями пила по вечерам, как выкуривала по пачке сигарет в день, как ревела в подушку, как рассказывала о каждом милом моменте подруге, как обожала тебя, как ты в какой-то момент сильно отдалился и как это меня ранило и, наконец, спрошу, чувствовал ли ты что-нибудь по отношению ко мне. Мне нужна будет только правда, какой бы она не была

вбила себе в голову, что он идеальный и живу так. Точнее, что он идеальный для меня. Настолько восхитительный человек.
Просто хочется проводить с ним каждую секунду
хочется просто сидеть и любоваться им, всем, что он делает.
когда в прошлом году были ситуации, когда он подходил очень близко и просто смотрел мне в глаза, знаешь, мне было просто плевать на все вокруг
хотелось остановить этот момент
и любоваться.
он был тем прекрасным кусочком моей жизни
боже
когда он смотрел, во сколько я легла спать, чтобы утром написать мне, что я слишком мало сплю.
когда в универе на парах он смотрел на меня, ожидая, пока я повернусь, чтобы заставить меня улыбнуться
когда каждую перемену он шел ко мне, чтобы просто провести время вместе.
когда каждый раз он замечал малейшее изменение у меня
будь то, на тон светлее волосы или немного другой стиль одежды, он все это отмечал.
помню тот момент, когда я пришла в желтом пальтишке и майке и когда он меня увидел, он подошел ко мне и просто сказал "вау, Аня".
когда я сидела на лестнице перед англ и делала дз, он садился ко мне просто так, мы даже не разговаривали. он просто сидел рядом, вместо того, чтобы тусить с ребятами в ауд.
когда с каждой моей шутеечки на паре он смеялся, даже если то было такое.
когда мы гуляли втроем и я отставала, он был тем, кто оборачивался и пихал меня идти быстрее с ними.
когда я паниковала перед экзаменами, он был тем, кто меня поддерживал, кто решил поехать намного раньше в универ, чтобы побыть со мной.
когда совсем недавно я не отвечала на его сообщение, он начал звонить и писать везде, потому что думал, что со мной что-то случилось.
когда мне было холодно, он грел мои руки и обнимал меня.
когда я не знала, как делать работы по статистике, он садился ко мне, и делал мне их, а когда его выгоняли, он с коридора с ноута все мне решал.
когда мы стояли в компании, все разговаривали, а мы просто стояли друг напротив друга и смотрели друг другу в глаза.
когда мы прощались, касаясь указательными пальцами
Ты навсегда останешься идеальным мужчиной для меня

Ты потрясающая. Я люблю тебя.
Но иногда мне так хотелось бы, чтобы ты понимала мой накур.

А ещё — не боялась бы так сильно, что я уйду.

А я помню, как ты засыпала у меня на коленях. Эти воспоминания, теперь не дают уснуть мне.

он задыхается, когда обнимает меня

Это больно, когда работаю 3 через 1, сплю по 4 часа и за день почти не сижу. Все ради встречи с ним. А в итоге тишина.
Это больно, когда прошу фото с работы, а в итоге получаю фотографию, где видны засосы.
Это больно, когда напиваюсь, звоню/пишу, а в ответ тишина. Но потом вдруг мне отвечают. И я слышу женский смех. Ей весело. Мне же плохо.
Это больно, когда в ливень пытаюсь по памяти добраться туда, где была один раз. Куда идти больше часа. А в итоге остаюсь одна.
Это больно, когда вдруг нахожу его на работе (и это после продолжительного исчезновения и моих поисков) и вижу в его глазах презрение.
Это больно, когда спрашиваю:"Как так можно? Взять и променять." А в ответ слышу:"Это получилось спонтанно." СПОНТАННО, МАТЬ ВАШУ
Это больно, когда после этого он оставляет наедине с холодом. Хотя я и так ждала его два часа. А потом вдруг возвращается. Ведет к себе.
Это больно, когда смотрю в глаза и спрашиваю:"Ты ведь будешь общаться со мной? Хотя бы просто общаться." А в ответ:"Не знаю."
ЭТО СЛОЖНО, КОГДА ОН ИСПОЛЬЗУЕТ, А ПОТОМ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОСТАВЛЯЕТ ОДНУ.
ЭТО БОЛЬНО, КОГДА НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ, ЧТО ЕСТЬ ДРУГАЯ, СПУСТЯ ДОХЕРА ВРЕМЕНИ.
ЭТО БОЛЬНО, КОГДА ПРОХОДИТ ПОЛГОДА, А Я ДО СИХ ПОР ИЗ-ЗА ЭТОГО НОЮ.

Это больно, потому что не могла подумать, что когда-то попаду в такую глупую ситуацию и не смогу из неё выбраться так долго, даже совершая море глупых действий, дабы отвлечься.

У меня всегда так
Рано или поздно, но все равно наступает момент, когда я чувствую себя N-ной лишней. В любой компании, любом кругу людей. Какими дружными они бы не были. Будто все вместе, а я не нужна. Это невесело. А рецидивы бывают ещё страшней.

Я иду и думаю… думаю о человеке, всё время об одном человеке, как давно мы не виделись? Вроде триста лет прошло… Неужели ты не хочешь меня увидеть? Хотя, зачем же я тебе, я… чего я заслуживаю? Явно не тебя.
Я думаю неужели по мне бы так кто скучал и думал, вот как я иду и не прекращаю… Почему не позвонишь, я бы так хотела услышать тебя… ты мой демон о котором я молчу.Никому.

Район с меня не отшкребти

меня окружают непризнанные молодые гении.
хочу, чтобы они выросли великими творцами и вдохновляли не только меня.

все потому, что нужно делать то, что любишь.