Иногда мне кажется, что вся моя жизнь - это как игра какая-то. Сначала я внутренне умираю в своём тёмном мирке, потом получаю награду - период, в который я вполне могу что-то делать и планировать, и обычно это выглядит так, словно бежишь по мосту, который сейчас сгорит/развалится/упадёт, и не факт, что ты вообще достигнешь другой стороны. И бежишь так по нему, при этом знаешь, что нет такого расклада, при котором с этим мостом ничего бы не случилось. И вот так до бесконечности. Будто я должна найти что-то такое, чтобы это прекратить.
Но это невозможно.
Мне с этим жить. Наверное, мне от этого и умереть.

Чувствую себя все хуже и хуже. Будто скоро я не смогу дышать самостоятельно и придется полностью взять себя под контроль, чтобы не забывать сделать вдох, который не приносит облегчения. Сердце противно замирает и слишком тяжело стучит. Хочется вырвать себе глаза, потому стоит прикрыть веки, как всю голову заполняет сплошная тяжесть. Похоже, разваливаюсь.

Вчера - встреча с Т. Я была вынуждена пойти вместе с ней в ТЦ, и… спустя несколько минут нахождения там мне стало совсем мерзко жить. А еще хуже от себя самой. Я вдруг совершенно с другой точки посмотрела на жизнь "нормальных" в моем понимании людей, подумала - и к вот этому я стремлюсь? Из-за всех этих незнакомцев обесцениваю себя? Пусть все идет к черту. Может, плохо так думать, может, со стороны это признак слабости, ну и пусть. Не будет карьеры? Ок. Много денег, вещей и всего остального? Ок. Высшего образования? Да тоже ок! Я лишь мечтаю чувствовать себя хорошо, и чтобы было побольше сил. И хоть немного покоя, умоляю. Пожалуйста, пусть внутри появится умиротворение и всего лишь маленький-маленький росточек, который станет чем-то полноценным. И это будет мое принятие себя.
Мне нужны силы не на то, чтобы устроить жизнь так, как это принято. Мне просто необходимо уяснить много простых вещей. У меня есть путь. Плевать, что это нельзя назвать успехом или прогрессом. Это просто путь, с ним можно что-то делать. И я, в общем-то, делаю.
Вокруг есть люди. Они ни лучше ни хуже меня. Это просто люди, они просто живут. Они меня не ненавидят. Просто хватит. Мой жизненный опыт и не должен совпадать с их. И если в моем есть пробелы, делающие меня дефективной в глазах кого-то, это не значит, что надо срочно и как попало вносить недостающие компоненты.
Я имею право даже ненавидеть себя, но тогда это должно быть не потому, что я чем-то и от кого-то отличаюсь.

А вообще… Мне тошно. Но это уже ни для кого не секрет.

Из меня бы даже могло выйти что-то вполне сносное, если так не подводило состояние, я сейчас это поняла. Прошёл всего лишь год с начала этих резких изменений, но грустно ещё и то, что периоды депрессии случаются намного чаще противоположных им. И есть несколько очень мерзких деталей, которые больше всего препятствуют привычному существованию и установлению относительной стабильности. Во-первых, я начинаю бесконечно себя с кем-то сравнивать. С теми, кто явно здоров и ведёт нормальную жизнь, а потом я им так позорно и глупо завидую. И завидую даже не только успехом или тому, что они могут ровно учиться и закончить какое-то учебное заведение, а даже бреду. Могу слоняться по страницам и блогам и рыдать от того, что они могут просто жить, справляться с трудностями, а не падать в яму без шанса вылезти из неё максимально быстро. Смотрю на эту обычную жизнь, идиотские фотографии и их пресные мысли и завидую, завидую… Что все так просто, что они не думают о себе как о худшем объекте в мире.
Это не самое противное. Теряется способность сосредоточиться, ухудшается память. Вместо эмоций - непонятно что. Вместо правильных выводов и более-менее ценных мыслей появляются сплошные терзания. Личность растворяется в этом и деформируется. И вот это как раз связано с последним моим пунктом, который чаще всего оказывается самым болезненным. Невозможно выровнять самооценку, пока состояние зависит не от тебя, а того, чем тебя решит порадовать твоя психика. Вроде, это не самое худшее, но за последний год я успела побыть и слишком уверенной дамой, считающей себя почти всемогущей и невероятно особенной, была и обычной и вполне разумной, и, конечно, дно. Даже расписывать нет смысла. Просто ненависть и готовность походить на того, кого обычно терпеть не можешь, лишь бы не быть собой. Непросто, когда учишься принятию себя, так долго и упорно, а потом тебя сшибает очередной внеплановый спад.

И вот, я снова много плачу и много боюсь.
Этот день ничего от меня не оставил, но попытался дать то, о чем я давно уже забыла - надежду.

Я ошибочно думаю, что солнечное утро точно не может быть чем-то испорчено, с радостью выхожу на улицу, в который раз забывая о том, как я себя чувствую, от чего ещё больнее потом снова с этим столкнуться уже через пару минут пути. Я думаю, что это абсурдно. У меня есть ноги. С ними все прекрасно. У меня хорошо работает сердце. Нет болезней, которые отрывают человека от жизни. Но с каждым днем я как будто все больше угасаю. Мне опять плохо, и организм коварно обманывает меня, выдавая нормальные результаты обследований, но не позволяя сделать живительный вдох.

Потом я все никак не могла прийти в равновесие, все время тревожилась, опять ныла и не могла найти себе места. Меня ждал приём у нового специалиста, а я уже и сомневалась, что смогу кому-то доверять.
Это место находилось чуть ли не за городом. Там, где заканчивается эта противная суета, начинаются спокойные улицы с двухэтажными домами, какие я всегда обожала фотографировать. А совсем недалеко - ГЭС, на которую я так и не успела посмотреть.
Всё прошлые приёмы у других врачей были настоящей пыткой. Ты умираешь от страха, пытаешься до них достучаться, а в каждом слове - огромная просьба помочь. И это никогда не действовало. Поэтому я вытащила всю душу, всю историю жизни (или болезни) и поместила её на бумагу, отдав в руки врачу, которому почти сразу начала доверять. Это впервые было не испытанием, и мне даже не надо было выпрашивать - меня понимали и без этого. Пока он был погружен в чтение, я смотрела на чёрные шторки с белыми котами, отмечая, что этот кабинет нравится мне гораздо больше всех тех, что я уже успела посетить. И здесь было безопасно. Мои внутренние ощущения так говорили, и вряд ли они ошибались. Здесь я впервые плакала, не пытаясь сдерживаться, плакала от уточняющих вопросов, беспомощности, надежды найти решение и многого другого.
И вот тут врач засуетился. Он то и дело хвастался за что-то и приносил мне то результаты ээг кого-то из пациентов, то результаты теста на 500 с лишним вопросов и говорил, что я тоже обязана это пройти. Даже схватился за книжку про эпилепсию, а затем уже и я получила направления на те же обследования, результаты которых смотрела минутой ранее. Впервые кто-то относится к моему состоянию неравнодушно и пытается помочь, уже вот так, с первого приёма.
Похоже, что наследственность все-таки сыграла немаленькую роль.

Снова неопределённость. Всё в голове перемешалось. Мне важно знать точно, что произошло, как, почему. Важно докопаться до всей сути. Из-за обследований и в целом из-за неясности диагноза, никакие препараты пить пока нельзя. Да мне они и не помогают. Но это значит, что до какого-то времени мой единственный выход - терпеть. Знать, что будет трудно, знать, что я буду разваливаться и мучиться от того, как подводит меня моя голова. Но я впервые чувствую такую сильную надежду и перед выходом говорю искреннее "спасибо". В ответ доброе:"Не за что, это ведь моя работа". Но тем не менее… Все предыдущие с этой же задачей не справились вообще.

Всё было бы даже вполне неплохо, кроме одного. Семья… На меня постоянно давят, постоянно сравнивают и говорят, что я должна была учиться, что должна контролировать свою голову, принимать разумные и адекватные решения, побороть всю жуть, которая творится. И, кажется, никто не понимает одной вещи: далеко не все зависит от меня. Для того, чтобы продвинуться дальше и сделать значительный шаг, нужны силы. Нужно знать, что с тобой происходит. В конце концов, нужно пройти хоть какое-то адекватное лечение, а потом думать о чем-то более глобальном. Всех волнует только то, что не относится к моему здоровью. Как я буду накапливать опыт работы? Как я получу хоть какое-то образование? Как заработаю денег? Как, как, как? А зачем мне это все, если от меня почти ничего не осталось? Зачем мне жизнь, которая мне и не принадлежит?

В последнее время я слишком много объясняю. Люди что-то спрашивают, ожидают этих самых объяснений, но потом швыряют их обратно, если им не нравится то, что они получают, если оно оказывается далёким от их представлений. Зачем прислушиваться?.. А, и так сойдет.

Но если честно, мне и правда хватит сил на то, чтобы не бояться.

Почему тесты типа MMPI заставляют меня чувствовать себя ещё более отвратительной, словно я все выдумала? При этом мне говорят, что ответы достоверные, что я не из тех, кто симулирует, чтобы чего-нибудь избежать или что-то получить, да и вообще, и это, и обследования, все доказывает существование настоящей проблемы. Но почему тогда мне задают вопрос "разве ты себя плохо чувствуешь?" когда я просто хочу узнать, какое лечение мне подойдёт? Словно одной этой фразой перечеркивают все, о чем я говорила и все, что приносило мне страдания. Почему излюбленный совет любого врача - это попить ноотропчиков? Не знаю, может, я не понимаю чего-то, и их надо сразу горсть съедать, чтобы они заработали.
Ладно. Надо отходить от этой темы, потому что все хотя бы получше, чем осенью и зимой. Потому что меня даже тянет что-то делать и куда-то выходить, да и в принципе со всем остальным уже порядок, и было бы ещё лучше, если бы я не умирала от усталости каждый раз после выхода на улицу. Не круто, когда голова уже стала более ясной и нет всех тех противных ощущений, что были раньше, ты даже вполне осознаешь реальность и то, что все происходит на самом деле, а не во сне, но… Без видимых причин утомляешься и чувствуешь себя невероятно разбито. А, я же хотела написать о чем-то хорошем. Единственное, что в последнее время не подводит - это принятие себя. К счастью, пока что такой ровный период, когда я могу адекватно оценивать и окружающих, и себя. Нет никаких помутнений, которые застилают разум, и я вижу только реальную картинку. Мне вдруг стало настолько все равно на то, что могут подумать другие, особенно те, с кем приходится контактировать по каким-то делам. Есть откровенно тупые люди. И надо это понимать и помнить, что из-за них нельзя плевать на себя. Да и по сути в людях нет чего-то пугающего, даже если они не очень хорошо к тебе относятся. Я раньше не понимала таких элементарных вещей, из-за чего сама же нанесла себе много глубоких травм.
Благодаря некоторым улучшениям, я все-таки стала чувствовать себя немного спокойнее и видеть, что я делаю на здравую голову, а что в те моменты, когда накатывает. И смогла это отделить. Возможно, смогла ещё и признать некоторые ошибки. И ещё осталось научиться не делать поспешных выводов на эмоциях и не принимать необдуманных решений. А, и перестать упрямиться, если чувствую, что сейчас моя голова не в лучшем состоянии. Надо помнить, что я сделаю много чего неправильно, если не подожду, пока там все встанет на места.

Слышу свой собственный упрекающий голос и понимаю, почему он звучит именно так. Это какой-то отдельный вид дурости - читать переписки с прошлого года, где я была впервые в гипе. Но я знала, зачем делаю это. Чтобы сравнить и снова услышать от себя "читай, читай. И радуйся, что это вообще было. Самое счастливое время в твоей жизни". Если отбросить то, что уже тогда в голове происходило черти что (а я даже не замечала), то да, так и есть. Прошлая весна - это огромное яркое пятно в истории моего существования. Время, когда я была живой процента на 102. Обычно чувство собственной живости было всегда притупленным. Но тогда силы запустились на полную мощность. Моя голова выдавала невероятно много эмоций и чувств, что я за ту весну выплакала столько слез неподдельного счастья. Я не была в порядке давно… Но год назад это ощущалось как настоящий дар, потому что больше никогда я не чувствовала себя настолько… правильно. И плевать, что это все тоже было искусственным и слишком преувеличенным. Теперь я не смогу воспроизвести даже маленькую часть тех эмоций, от которых меня тогда разрывало.
Сама себе: "Ну что, вспомнила, как было раньше? Осталось ли хоть что-то от этого? Думаю, сама понимаешь, что нет. Благодари свою ненавистную голову за то, что дала тебе шанс хоть пару месяцев пожить так, чтобы не было тошно".

Как-то ещё продолжаю функционировать. Кажется, что потом я превращусь в нечто холодное и пресное, а единственное, что я ещё смогу чувствовать - это апатия, тревога, никчемность происходящего, напряжение… И всего этого так много, что оно вытесняет все-все эмоции, которые относятся хоть к чему-то положительному. Я смотрю на что-то красивое, по привычке тянусь к телефону, чтобы сделать снимок, но красоту эту отмечаю разумом, да так черство, слишком осознанно… И не чувствую красоту сердцем, ничего не может заставить меня искренне что-то почувствовать.

Бывает, наивно надеюсь, что проснувшись однажды в какое-нибудь приятное и светлое утро, я снова узнаю, что такое эмоции.

С каждым днём верить в себя все больше, чтобы по итогу понять, что нахожусь на грани. И все даже хуже, чем было до этого. Все происходит без вмешательства чего-то или кого-то. И не хочется ни от кого ждать никакой помощи. И вообще, если и ожидать чего-то, то только кульминации.
Ну вот и все.

Сказал директрисе и завучу, что увольняюсь. Теперь назад дороги нет. На удивление, они спокойно отреагировали. Хуёво только то, что я рассказываю об этом самому себе и переживаю всё это сам с собой. А всё почему? Да потому что всем наплевать и никто обо мне действительно не беспокоится и не может понять значимость всего предстоящего для меня
Хотя наверное это и из-за того, что я в свой панцирь спрятался как черепаха и сижу там, никого не нагружая. Эхбля, научиться бы проблемами делиться с близкими, а то у меня уже шифер едет. Последний раз всё наболевшее пацанам рассказывал, про любовь, про шрамы на руках, про зависимости и прочее, когда мы были под экстази, так что, выходит, что мне теперь каждый раз его жрать, когда захочется поговорить по-настоящему по душам?

я слышала сотни таких историй
из уст и книжек.
и уже зевала от скуки совсем бесстыже.
пришел со словами: "я тебя не обижу",
а под вечер ушел обиженный.

это странно, но с тобой как-то по-другому,
от твоих историй вовсе не вянут уши.
можешь сегодня остаться у меня дома.
я не против тебя послушать.

у меня на окне уже расцвели фиалки,
получаются вкусные завтраки, вот, учись:
чайная ложка меда тебе в овсянку.
столовая ложка дегтя в мою жизнь.

сочиняла и слышала сотни таких историй.
"у средиземного будем жить, приручать синиц..."
но я бы осталась в комнате.
к черту море,
когда на меня океан глядит из-под
ресниц.

В первую очередь полюби себя. Будь себе настоящим другом. Заботься о себе так, как заботишься о близком человеке. Тогда отдавая, не будешь чувствовать себя в итоге опустошенным.
Любовь к себе - одна из самых надежных инвестиций. Вкладывай - получай прибыль - инвестируй в другие, более рискованные проекты. Тогда не останешься на мели.

я знаю, неприятно, когда об твою любовь вытирают ноги, еще неприятнее, когда жалостливо разводят руками, выворачивают карманы, показывая, что нет ни грамма любви в ответ.
"мне очень жаль, но спасибо".

но правда в том, что никто не просил тебя любить.
никто тебя не заставлял.
поэтому винить здесь некого.

Хочется постоять за каким-то сильным мужчиной, а не защищать собой слабых мужчин.

"Отдавай, даже не имея. Не злись, если кто-то имеет больше, чем ты. Не бойся, если кто-то отберет твое."
Бабушка жила этими тремя истинами.
А живу ли я хоть одной из них?

поняла, в чем проблема

у меня нет чувства контроля над жизнью, собой, куда пойти, что сделать, даже что купить - я ограничиваю себя, чтобы всего этого не делать, и не сталкиваться с конфронтацией со стороны общества. не могу контролировать, как меня видят, как воспринимают, не могу контролировать прошлое - уже произошло. это все, по соломинке, сломало верблюду хребет однажды. чувство свободы сменилось чувством клетки, а у меня боязнь закрытых пространств с детства - однажды играла с братом и он закрыл меня в очень тесном месте, и звонко смеялся, пока я орала от ужаса.
если я не буду делать, что хочу, я сгорю своими собственными желаниями, сотрусь об эту стену, которую выстроило мое сознание.
уже стираюсь

Мне бы вернуть прежнюю чувственность, очаровательную неопытность. Снова улыбаться странным прохожим, придерживать соседям двери (и делать это искренне, без внутреннего отчета, но по внутреннему велению).