Мне доставляет какое-то особенное удовольствие думать о том, как ты спишь и какие тебе снятся сны. Многое бы отдал, чтобы просто гладить тебя, спящую, по твоим чудесным волосам

мне кажется безгранично забавным тот факт, что высшее образование - это обуза, которую я содержу самостоятельно и осознанно.

Есть такая очень специфическая тоска, когда во сне ты испытываешь определенное чувство, и всю оставшуюся жизнь ищешь его отголоски.

Я лежу вытянувшись на лавочке и смотрю на звёздное небо, лёгкий ветерок гладит моё лицо. Она подходит и садится рядом. Медленно наклоняется ко мне, на моё лицо свисают её волосы. Мы смотрим друг другу в глаза, это самые красивые глаза которые я когда либо видел. В них сочетается исключительное понимание жизни и детская невинность, желание по играться, это взгляд искушённого человека. Я ощущаю её тёплое дыхание, она приблизилась максимально близко, но не касается меня. Чувствую себя как на канате натянутом над пропастью, одно неверное движение и я сорвусь в бездну. Она еле заметно улыбается, а затем нежно целует меня. Время замирает, я как будто выпадаю из реальности, хочу чтобы этот момент никогда не кончался. Она медленно отрывается и пристально смотрит мне в глаза, сейчас её лицо выражает серьёзность и грусть. По её щеке медленно стекает слезинка.
- Я хочу, чтобы ты знал. Хоть мы редко общаемся с тобой и чтобы не происходило в нашей жизни, ты всегда будешь одним из самых дорогих людей для меня. Друг, настоящий друг.
- Как и ты для меня.
- И большего не надо.

Сложно, но необходимо - не осуждать. Чтобы быть актером и/или умиротворенным человеком, нужно научится принимать все происходящее в мирах окружающих людей таким, каким оно есть, не приписывать лишнее. Нужно видеть картину целиком.
Легко не осуждать старушек, ругающихся в очередях. Легко не осуждать детей. Еще легче не осуждать тех, кто тебе нравится. Сложнее - тех, кто не нравится. Но это все мелочи.
Я никак не могла научиться не осуждать тиранов, людей, совершающих насилие в любом его виде. Тогда режиссер сказал мне: "Когда ты осуждаешь, ты сужаешь поле своего зрения. Ты видишь лишь следствие, но не видишь причины. А познать надо именно ее, чтобы сделать мир лучше. Чтобы стать своим героем. Критика и осуждение - это лишнее, это надо отбросить. Но познание ситуации, ее причин и предложение решения - это уже не критика. Это - движение к лучшему миру, к лучшей версии всего".

упала еще глубже, боже.
я свое счастье и свое горе

я не понимаю, как в таком состоянии могут оставаться друзья, знакомые, люди какие-то

я люблю тебя, но хочу чтобы ты подыхал в канаве

неспособен договориться с собственным внутренним миром, слишком увлечен игрой в "кем я хочу и кем должен быть" внутри своей головы, избирателен к ответственности, информационно неразборчив, социально нечувствителен, к внешним воздействиям невосприимчив.
завершающийся процесс внутреннего умирания, освободивший возможности практически неограниченного функционирования во внешнем мире.
удивительная органичность, понятие и принятие Степи при кажущейся абсолютной глухоте к пространству и общем равнодушии и ненаблюдательности.
"но нежного слабей жестокий"

"Чужие" касания стали какой-то грязью. Обнять на прощание - уже не так просто, как было ранее. Нарушение дистанции вызывает не неприязнь, но дискомфорт.
"Я – параллелен, асимметричен, скопление пороков и антипатий."

это уже похоже на манию, но я не знаю, черт возьми, я просто не знаю, как можно жить с этим телом и с этим лицом. как я прожила двадцать три года, как я буду жить дальше. не хочу выходить на улицу. мир прекрасный, теплый и светлый, а я - уродливое пятно на фоне этой весны.

он нервно теребил кожу на лице, по старой привычке обкусывал до сухих трещин губы, пил кофе поздним вечером.
переживания обвивали его израненный рассудок, впивались ядовитыми кольями.
он поносил ее гнусными словами, называл в запале кромешной идиоткой, рвал и метал.

иногда мне кажется, что любовь - это сила притяжения при отсутствии ощутимой силы сопротивления.
нас тянуло друг к другу, когда мы не могли согласовать, кто на какой стороне матраца будет спать. когда прятали деньги по книгам, когда я перемывала за ним посуду, а он перескладывал мои футболки по цветам.
и между нами уже не было притяжения, когда мы засыпали и просыпались как два идеально подходящих пазла. когда я делала ему чай тогда, когда он хотел, даже без просьбы, а он поливал мои цветы, если я вновь забывала.
иногда мне кажется, что если бы изначально не было такой силы сопротивления, сила притяжения не угасла бы никогда. но как знать?

Что должно произойти, чтобы мне просто стало интересно жить? Чем я должен заниматься таким?

Отъебитесь от меня со своей любовью и заберите мою с собой. Мне не нужны ничьи чувства, в том числе и собственные
Мне страшно!