Когда идешь через ад, главное не останавливаться…

Он был очень странным человеком, но в большей степенни одиноким никогда никого не подпускал близко, все финтил да увиливал, врал ближним и пытался большинству показать себя хуже, чем он есть.
Самое забавное, что с близкими людьми выходило так же, он выдавал вымученную улыбку и полное добродушие, когда хотелось послать всех к чертям.
Просто у него внутри всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь. Жизнь его больше била, чем гладила по голове и он воспринимал малейшие внимание к своей персоне, как что-то криминальное. Он не испытывал ни малейших радостей и пытался компенсировать это во снах… Этот человек мог спать круглыми сутками, но даже во снах кошмары стали слишком частым явлением. Ему часто снился сон, что он проживает один и тот же день веками, как будто, даже время забыло о его существовании. Он остался совсем один, никто его не держало, но вперед идти почему-то абсолютно не хотелось… Возможно это и есть ад? Возможно он уже в аду? Тогда… главное… идти дальше… и не останавливаться, верно?

Общаясь с разными людьми, слушая их рассказы об их жизни, видишь, что у людей есть их собственный стиль. Не знаю как точно описать это. Стиль заключается в ритуалах, которые человек изо дня в день повторяет, в мантрах, которые он говорит мысленно сам себе делая что-либо, в увлечениях, которым человек не изменяет на протяжении всей своей жизни. Затем смотришь на себя и думаешь: "Что же не так в моей жизни? Почему она такая бесцельная? Почему я не могу стать индивидуальностью, как они все?". Проходит время, в поисках себя ты пробуешь что-то новое, меняешь ритуалы, мантры, увлечения как перчатки. А затем оглядываешься назад и понимаешь, что ты думал не правильно. У тебя есть собственный стиль, просто ты не страдаешь близорукостью и не видишь что лежит прямо возле тебя, что находится в тебе. Пора остановится, пора перестать искать себя, ведь ты уже здесь! Зачем себя искать когда вот ты, прямо тут и сейчас. Просто становись лучше, чем ты есть, не меняя себя.

Я восхищался, но в тоже время был поражен тем, как они любили сотни раз за жизнь и каждый раз одинаково. В то время, как я после самой первой, потерял способность чувствовать и быть счастливым.

что может быть хуже одиночества?

временная дружба, как возможность самоутвердиться за счет кого-то?

любовь, как желание чувствовать себя нужным и любимым ничего не давая взамен?
так может быть вопрос не правильный? может быть правильнее себя спросить" что может быть лучше одиночества?"

по-моему - одиночество - это самое искреннее и натуральное чувство, которое может испытывать человек.

одиночество не предаст. не кинет. оно всегда с тобой, оно не уйдет ни к кому, и никому не расскажет твои тайны и секреты.

Больно смотреть на людей, которые одной ногой на том свете, которые потерялись или просто устали. Особенно, когда ты видел их еще сильными, не сломленными, полными надежд и желаний.

Завидую людям, которые умеют сбегать от реальности: в книги, фильмы, клубы, занятия, других людей. Я этого совсем не умею. Если тупик, то - кровать, белый потолок и бессмысленный, но очень внимательный взгляд. Как ни стараюсь на чем-то сосредоточиться - тщетно. Читала о девушке, которая после каждого расставания новый язык учит. Вот это выдержка!

А я не могу себя заставить разобрать фотографии. Вот уже пять лет, что я снимаю на свою Сонечку и Сонерики, я только /обещаю/ себе это, но никогда не делаю. Люди уходят из моей жизни гораздо раньше, чем успевают появиться на фотобумаге. Через какое-то время они даже становятся настолько неважными, вызывают такое безразличие, что имеют все шансы всё же оказаться на карточке, если фото удалось. Стадии отношения сменяются, люди меняют позиции в моем личном "рейтинге", воспоминания о них стираются или корректируются сознанием, а я всё никак не дойду до чертового фото-салона, чтобы спросить: "Простите, а 10х12 - это сколько в пикселях и при каком разрешении?"

никогда нельзя встречаться с парнями, которые "тонко чувствующие", потому что иначе как пиздецом эти отношения назвать нельзя. к тонко чувствующим относится девяносто процентов творческих личностей и гуманитариев.

а еще нельзя встречаться с снобозадротами-программистами, которые поклоняются линусу торвальдсу, смотрят поняшек и отращивают бороду. жуткая вещь.

но я молодец - я встречалась с тонко чувствующим снобозадротом-программистом, и как же я рада, что все это относительно благополучно кончилось.

хочу медика, спортсмена или обычного технаря, который не мечтает об аккаунте на хабре или не гордится тем, что у него есть там аккаунт.

Хочу человека, который будет моим и только моим, а я в свою очередь буду его и только его. Всё всё я буду рассказывать ему, что ни произойдёт, о чём ни подумаю. И это будет взаимно. Мы будем много проводить времени вместе. У нас будет много общих вкусов, но будет и много несхожих вкусов, но мы всё время будем прививать эти вкусы друг другу, вместе находить новое и делиться этим друг с другом. Мы будем целостными личностями, которые на смотря на то что у них есть Мы, будут вместе расти и развиваться и от этого ещё только больше любить друг друга. Будет много страсти, порой необузданной, и будет много спокойствия, от которого будет обоих клонить в сон и эти сны будут прекрасны. И всё… и больше мне никто не будет нужен. Мечты… тоска о потерянном времени… или всё же планы на будущее?

а ведь знаете, весь секрет в том, чтобы никогда не останавливаться. как только ты осознаешь, что не хочешь делать то, что делаешь, просто разворачивайся и меняй направление. курс всегда можно изменить, а застопорившись, ты теряешь себя самого.
ведь если заходишь в комнату с пауками, то не стоишь и не ждешь, обумывая куда пойти дальше. бездействие - западня, воистину чудовищная. попадая в паутину, ты становишься глупым ленивым куском говна, одиноким и отверженным, общепризнанным неудачником. приветики.

утром мне хотелось играть в бутылочку под пиво, хохотать над грязными, толстыми шутками и чтобы меня неумело целовали и шлепали по заднице.
днем мне хотелось пить моэт, обсуждать импрессионистов в живописи и классицистов в литературе и чтобы мой мужчина к костюме и с бабочкой легко приобнимал меня за талию, и беседовал о чем то своем.

сейчас мне хочется понять, почему женщины такие ебанутые, когда у них пмс. и когда я успела стать претензиозной пиздой.

недостаток понимания
желания
веры.
как внутри, так и снаружи
легче измениться для кого-то, чем для себя.

черное обнимет белое и пусть другие пишут на твоих руках sorry or maybe, раз вышло так, что ты не можешь встретить среди них-иных себя самого. прогулка в парке/в лунапарке/в лунном парке/в парке на луне и встреча неожиданность равна к незапланированному убийству в один прекрасный день. а где же киллер, какая крыша его дом скорости пули напролом?
остыли, отрывали свои ноги в пыли от земли, бежали к морю охладить свои горящие бумажные короны. мы дети, что устали ждать привет от посторонних, мы взрослые, которые остались воевать за сон. мне нравится держать ту мысль, как ты, что не уходишь, прежде чем умрешь.
и взрыв сегодня взрыв! отныне здесь живых искать не буду. оставим в договоре пункт о том, что горе можно разделить. я хиросима, ты – нагасаки. и мир прибудет.

Внутри я опаздываю всегда, по крайней мере, на 1 день. В документах пишу не ту дату, вспоминаю о чём-то запоздало, на улице замечаю перемены спустя несколько дней, искренне удивляясь, неужели и вправду это уже не ново.

Саммер, я не могу понять, что твориться в этом мире.
Я разосрался уже почти со всеми.
Я ненавижу все своё окружение.
И я остался один.
Не то. чтобы меня это пугало, но это в какой-то мере обидно.
У меня острое ощущение того, что меня предали.
Я, конечно, понимаю, что такой исход допустим, но в отношении меня он совершенно иррационален.
Вроде бы я всё делаю для тех, кто мне дорог, но получаю в морду огромный хуище длиною over 9000 км.
Мне просто хочется, чтобы и Настя и Джек попробовали бы найти ещё вот такого человека, который бы через обруч перед ними прыгал и вежливо пытался в чем-то помочь и что-то сделать.
Вот просто интересно: когда люди уже поймут, что соперничать со мной -- значит проиграть мне?..