загнала себя в такое болото, на такое оно, что уже, кажется, не выбраться. и копаю все глубже, глубже, глубже.
никому не верю. рушу то, что имею
по другому, кажется, никак
знать бы причину. знать бы почему. знать бы где правда, а где вымысел моих, уже, кажется, давно нездоровых мозгов.
я хочу помощи. я хочу выбраться. я хочу освободиться.
мне не понравиться уже одной.
мне, кажется, не справиться уже никак
когда нибудь, наверное, посмеюсь над этим и удалю
столько всего изменится
поскорей бы
поскорей бы

Вселенная даёт ответы, лишь правильно задай вопрос…

На некоторое время пребывание на земле потеряло всякий смысл.

Нет, в период подростковых депрессий и жутких перепадов гормонов мне тоже казалось, что всё бессмысленно, но тогда "смысл" был сконцентрирован обычно в каком-то человеке, и отсутствие взаимности означало отсутствие смысла.

Сейчас же всё несколько иначе.

Глаза открыты. Я больше не вижу смысла тратиться туда, где не ценят, разбивать руки в кровь о закрытые двери, вытаскивать из ям тех, кто не хочет вылезать, навязываться, насиловать, притворяться. Я не хочу оправдывать чужие поступки. Я хочу жить, протягивать ладони в круговорот настоящего и ощущать кожей, хочу огня, потока, отдаваться всецело, хочу дотронуться к свету, хочу обнять тебя, того, в ком резонирует жизнь, чьи слова заставляют вибрировать самое основание всего того, что есть я.

Ведь Богу безумно интересно, каково это, быть человеком.

Всё громкое и кричащее почему-то вызывает у меня отторжение.

"Я работаю над собой", - спешит поделиться она с миром, "я - локомотив, моя воля пробивает любые преграды."

Всё настоящее звенит в пронзительной тишине, не нуждается в объяснениях, доказательствах. Никакая истина не рождается в спорах, а лишь в диалоге между двумя Личностями, достаточно открытыми, чтоб расширить границы своего мира, соприкоснувшись с миром другого и в смешении идей и взглядов найти новые углы для наблюдения.

А вот есть Он. Человек, с которым мы не могли отпустить друг друга ни на секунду и при каждом новом поезде метро говорили: "поеду на следующем". Следующий не наступал как минимум часа три. И это не обязательно притяжение между разнополыми индивидами. Это обмен. Вот, что я так ценю в любом разговоре или даже молчании.

Открой сердце, отключи защитные механизмы, я приму твою точку зрения, расскажу свою и мы будем оба правы и оба заблуждаться, задумываться над сказанным и расти вширь.

Я так хочу расширять свой кругозор через твой мир… приходи снова, будем молчать под шуршание страниц непрочитанных книг.

не нужно бояться. не нужно осознанно ограждать себя от чего то. не нужно запрещать. не нужно закрываться от чего то и закрывать что то от себя.
нужно пробовать, нужно пытаться. нужно давать шанс. нужно давать шанс себе. давать шанс всем и всему, что тебя окружает.
не вешать ярлыки. не создавать проблем. нужно жить.
нужно видеть жизнь. нужно увидеть как можно больше в этой жизни. плохого - хорошего, доброго - злого. всего.
все - прекрасно.
все это - живет.
и нужно жить вместе с этим.
искренне. честно. от всей души. со всей душой.
жить. чувствовать каждый день, каждую минуту.
какой бы она ни была.
оставаться искренним и верным себе.
и ничего не бояться.
ничего не прятать.
ни от чего не прятаться.
жить.
чтобы спустя годы ты мог сказать, что ты ЖИЛ.

.
rasmus - stranger

Коснуться на прощание лбами.

"Сколько часов ты спала?"

Я пожимаю плечами. Не хочу считать. Не хочу думать. Не хочу разговаривать. В голове пустота, желудок ноет от голода, но готовить что-либо у меня нет никакого желания. Я скатываюсь. И, судя по тому, как делаю это с каждым днем все быстрее, дно где-то рядом.

Наверное, стоит возобновить походы к психологу. Но та женщина, что занималась со мной прежде (и от которой я в слезах сбежала), осталась за сотни километров. Нужно искать другую. Самой. Однако стоит всерьез об этом задуматься, как появляются другие мысли, дескать, не такая уж у тебя и проблема, чтобы просить о помощи. Сама справишься.

И тогда я ложусь спать в семь вечера, а просыпаюсь в половину одиннадцатого на следующий день.
Во сне я спасаю мир.

Я пил чай в алкогольном опьянении под утро, качал ногой в такт музыке и смотрел на твои глаза, опущенные вниз. Чем ты так занята в этом чертовом телефоне? А я смотрю, открыто, прямо, всё наглею и наглею, не отводя взора, когда ты изредка осматриваешь зал, замечая внимание от меня. Ты отрываешься от телефона в мою сторону всё чаще, чаще. Контур губ выдает твоё недовольство и растерянность. Быть может, не удается выдумать, что же мне такое от тебя нужно, что я устроил слежку за твоей легкой фигурой прямо сейчас, вовсе не скрываясь. А просто мои бездонно-карие от твоих насыщенных голубо-серых без ума. Ты чертовски прекрасна.

Месяцами я избегаю встреч с тобой, удаляю километры сообщений и слезных текстов, рву и выбрасываю твои старые фото и рисунки и совершенно не ожидаю того, что чисто случайно задену тебя плечом в подземке.

Случайность. С неё началось наше знакомство, твоё первое громкое «люблю» и мои глупые розовые стихи. На ней же закончились наши безумные встречи, придуманная любовь и наша обоюдная ложь.

Ты почти не изменилась: странный запах духов, перебиваемый тяжелыми сигаретами и дешевым вином, вечно уставшие пустые глаза и розовая помада на искусанных губах. Кажется, ты стала лишь сильнее замазывать неровную кожу лица, снова перекрасила сухую копну волос на пару тонов темнее, но все также вымученно улыбаешься, неуклюже скашивая правый уголок пухлой губы.

Ты не заметила ни моего случайного толчка плечом, ни пристального взгляда, секундно изучавшего когда-то родное для меня лицо, - ты смотрела лишь на свою спутницу: узкое лицо, тонкая полоска губ и неестественная улыбка. Вы были пьяны, заливисто смеялись, пряча призрачное счастье в чужом сгибе шеи, и крепко держались за руки.

Больше мне не требовалось смотреть на тебя - я знал, что наконец-то всё кончено, потому что ты никогда не смотрела на меня так, как на неё. Толпа несла меня дальше, а я, закрывая выцветшие глаза, улыбался.

Только вечером, пересмотрев месяцами непрочитанные сообщения от твоих знакомых, я узнал, какой ты стала. Теперь ты - пьяная - засыпаешь в чужих холодных подъездах, бережно держа ладонь в волосах своей новой любови; крутишь пустой головой под громкую музыку на гаражных концертах, цепляясь за руки случайных людей и стараясь не свалиться на пол от усталости и мути алкоголя; ты снова задыхаешься, потому что в который раз пропускаешь обязательную физиотерапию; и уже вторую неделю не появляешься дома.

Ты знаешь, во мне так ничего и не дрогнуло.
Теперь не мне тебя спасать.

Лилит завела попугая. красивого, умного, болтливого. три дня он по дому носился, как угорелый. всем на плечи садился, обои клевал. а на четвертый день утром его обнаружили в клетке мертвым. Лилит плакала, Иван искал красивую коробку для похорон, а Дед мучался от неуверенности, что за ним будут тосковать хотя бы так же сильно.

на улице минус тридцать один примерно, я тороплюсь домой, бегу через сугробы.мама открывает дверь и целует в щеку, в квартире пахнет стиранным бельем и гороховым супом.приехала бабушка и привезла пироги, которые мне дадут после горохового супа, который я ненавижу.слушаю разговоры взрослых и ничего не понимаю.открываю балконную дверь и щупаю заледеневшие белые простыни.начались мультики по стс, мне десять лет.

остановка у магазина, дальше пешком по сугробам.калитка заледенела. на снегу лежат поздние яблоки, после мороза они сладкие и хрустящие.бабушка ставит чайник и накрывает на стол.дома тепло и пахнет дедушкиным одеколоном, вкусной едой и сигаретами.бабушка моет яблоки и открывает яблочный компот.вечером идём на горку, бабушка показывает большую медведицу, мы пьем чай из термоса и строим крепость из снега.мне десять лет и я провожу зимние каникулы в деревне.

мы встаем в семь утра и собираемся, приходится выезжать раньше на старой Волге, чтобы не попасть в пробку, в салоне пахнет бензином.мы завтракаем на даче бутербродами с сыром и вареными яйцами. бабушка копается на грядках под ретрофм, мы с дедушкой идём в лес.я залезаю на дерево и смотрю, как дедушка курит и рубит дрова.после обеда жара спадет и мы пойдём на речку.бабушка собирает мусор и мы едем домой, уже темнеет.в магазине обязательно нужно купить кильку в томате и мороженое.мы с сестрой строим замки из подушек, пока готовится ужин.мне тринадцать лет и по стс все ещё идут мультики.

утро началось не с кофе, но с глинтвейна.
у меня на такой случай есть безразмерный зеленый свитер - в нем очень уютно после веселого вечера накануне.
вчера, кстати, мне впервые было весело от алкоголя. хотя Антон сказал, что я пребывала в культурном шоке от происходящего: засегдатая выставок/музеев/театров, которая мешает в шумной компании коктейли малознакомым людям, а потом с ужасом и интересом наблюдает, как Арсений пляшет возле колоны в маке.
12 станций метро, держась за руки с человеком, у которого обычно такие гуляния заканчиваются постелью. видимо, не только мне было странно.
и да, сегодня я безумно радуюсь красоте рассвета и тому, что носки идеально подходят под свитер. чувствую себя парижанкой.

сидят большие дядьки в огромных квартирах и кажутся оттого совсем маленькими. даже телевизоры их больше, чем они сами. на подоконниках их умещатся целые пальмы

мне бы только смотреть на тебя, думал я. просыпался раньше, приезжал раньше, желая чувствовать, что преграды меж нами две - стена-разделитель цехов и твоё безразличие. не думал, что буду довольствоваться приветствием утром и с бесконечными бросаниями мною взглядов, докучающих тебя. а я видел твою растерянность и недовольство, а перевести взгляд было выше моих сил. чувствовал, наверное, что это последнее, что мне останется после твоих отказов встреч, после твоего не прощания вечерами.

с распущенными волосами, с хвостом, в кителе и шапочке ли… задумчивая/грубая/потешная/усталая - ты прекрасная. понимаешь?

Твои большие зрачки, окантованные краснотой глаз, манили меня больше, больше. Сумасшедшая улыбка и этот с ума сводящий взгляд давали своё непередаваемое ощущение, в мою плоть вонзалась волна, охватывающая и тебя, меняла выражение на моем лице на совпадающее с твоим. Нас охватили легкость, желание на двоих и крышесносящие взгляды.

Сегодня ночью я был мелким пацаном, сбежавшим с уроков, чтоб покурить за школой. Я так хотел этого. И у меня не получалось из-за чего-то каждый раз. Совершенно не получалось.