FROM SIBERIA WITH HEARTACHE
23 April
-историческая память-

я ли творю Истрию или она творит меня - в любом случае это бессознательное насилие и глагол управляет мной а я ему подчиняюсь и харкаюсь кровью от слов
0
-бессознательная память-

ну знаешь там осталось что-то от мамы и папы и наверняка ещё кого-то только я больше не могу об этом помнить как будто закончился резерв или архивы запечатаны так же как заблокировать любое воспоминание о тебе ну то есть понимаешь мне ведь оно и не нужно это же ничего не исправит и вот когда это все трансформируются в настоящую память я прошу мать закрыть меня в старом тёмном чулане и чтоб она рассказывала мне что не хотела меня рожать а я бы шипела как сода залитая уксусом травмировала клетки мозга прыгала как уж на сковородке и улыбалась
0
что-то потерялось
во мне
я ищу
но не находится
ничего
0
2 April
боль въелась под кожу
в самое нутро
и, кажется, уже никогда не отпустит
0
31 March
и даже сейчас, мне трудно подпускать к себе кого-то слишком близко, трудно сокращать расстояние
просто потому-что не хочется
я привыкла быть"одна"
и мне в этом состоянии вполне комфортно
0
на самом деле - я всегда была одна.
вспоминая самое детство, школа, детский сад, все были поделены на какие-то группы, общались и дружили между собой. я же была девочкой с другой планеты. мне никогда не были нужны друзья.
наверное, у меня была единственная подруга, когда мне было лет девять, и то - это сложно назвать дружбой
конечно, позже в подростковом периоде были и другие, но раз за разом это кончалось либо предательством, либо разочарованием.
не знаю почему так сложилось, но с самого детства почему-то все вокруг меня как будто недолюбливали, однако, как ни странно, ничего плохого я никому не делала. может от того, что была слишком странная. может от того, что слишком красивая. не знаю, своей красоты я не чувствовала, а чувствовала только негатив и агрессию со всех сторон. все эти ядовитые колкости, издевки, критику внешности, попытки сделать больно, чем-то задеть. где-то в глубине души в своё время они меня, наверное, очень ранили, отсюда и многое, что во мне сейчас. тревожные расстройства, депрессия, страх, комплекс неполноценности, социофобия и это далеко не весь список. но все это не о том.
из гадкого утёнка я давно превратилась в прекрасного лебедя, вот только дерьма вокруг меня ничуть не поубавилось. и мне, увы, уже не хочется ничего.
0
2 March
а ещё, у меня, кажется, есть одно новое увлечение
тоже интересный персонаж
однако, все уже не так сильно и глубоко что ли
просто на поверхности
уже никто и ничего не цепляет так, чтобы до самого дна души
но мне просто забавно
вновь почувствовать эту игру
вновь поймать на себе этот взгляд
просто ощущать себя живой
0
теперь, вместо большого шара боли
я - огромный шар злобы
я больше не плачу
просто покрепче сжимаю челюсть
и жду, когда придёт пустота
0
(а.) твой профиль
смех
и вишнёвое пиво в совокупности
создают эффект
прошлой зимы
когда от влюбленности
подкашивались коленки
но это я так, к сведению
0
1 February
а потом типа
стыд и чувство вины
и кажется, будто каждое слово противоречит предыдущему
_бессвязность_
0
а он - это нечто!
ну серьёзно
я никогда не видела, чтобы на меня кто-то ТАК смотрел
с такой любовью и обожанием
никто и никогда не обнимал меня с такой заботой и нежностью
никтооо, никто не останавливал меня словами "подожди, я так хочу узнать тебя"
никто никогда не видел во мне всего того, что видит он
с ним - я как будто принцесса, у ног которой лежит целый мир
ещё никто не мог мне дать такого,
только боль и страдания, боль и страдания
но он - не такой, и я это бесконечно ценю
0
наверное, все-таки, когда год назад я писала о том, что не существует любви к одному человеку, а есть любовь абсолютная и безусловная, сама по себе - я была как никогда права.
ну вот потому что не существует, не существует её
я не могу ограничивать любовь так узко одним лишь человеком
я хочу иметь возможность любить всех и по-своему
потому что я люблю всех и по-своему
потому что я так чувствую, черт возьми, и что мне с этим поделать?
как же все до невозможности сложно
0
хотя, есть такое сокровенное,
куда других мужчин я уже точно не смогу впустить никогда.
это как, например, лишь едва соприкасаться в трипе с тобой руками под бэриала и хола баумана
и испытавать что-то в тысячи раз мощнее, чем самые сильные оргазмы.
это,
мой добрый друг,
я оставляю нам с тобой
до лучших, так сказать, времён.
потому что с другими такое попросту невозможно.
0
31 January
мне как будто снова 15
я сижу целый день с телефоном в руке
и нервно с нетерпением жду каждое смс
однако, с другой стороны, трезво понимаю, что все это ровным счётом ничего не значит, и уже завтра заблокируется памятью, как то, о чем вспоминать слишком волнительно
я ищу себе оправдания
но видимо мне нужна эта встряска, видимо мне снова надо почувствовать себя живой
0
давлюсь смехом
солю макароны слезами
0